Die neusten Witze - Seite 384

Was macht man wenn die Schwiegermutter suf einen
zutaumelt???

- Noch mal schießen!!!

Nach dem date fährt das Paar auf einen verlassenen
Parkplatz und fängt an, aneinander rumzufummeln...
Aber sie will ihre Jungfräulichkeit wegen ihm
nicht verlieren, deshalb überlegen sie eine
weile. Nach 5 min sagt er: "Dann blas mir halt
einen!" - "Was, ihc soll den in den mund nehmen?
Vergiss es!" - "Dann besorgs mir halt mit der
Hand!" - "Ok, aber was muss ich da machen?" -
"Ganz einfach... wie wenn du ne flasche schütteln
willst, um jemanden anzuspritzen."
sie fängt an und bringt ihn voll in fahrt... nach
ein paar minuten wird er auf einmal rot im
gesicht, der schweiß bricht ihm auf der Stirn aus
und er schreit. Da fragt sie: "Mach ich irgendwas
falsch?" - "Oh Gott, nimm den Daumen runter!!!!"

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein
anderer Mann
steht. Dieser hat die Arme weit von sich
gestreckt und die Finger
gespreizt. Als er den anderen hereinkommen sieht
spricht er ihn an:
"Könnten sie mir einen Gefallen tun, meinen
Reißverschluss
öffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist etwas irritiert, aber weil er
Mitleid mit ihm hat, tut
er ihm den Gefallen. Als er fertig ist will er
ihm wieder in die
Hosen helfen, doch der lehnt ab:
"Danke vielmals Süßer, aber ich glaube, meine
Nägel sind jetzt trocken..."

Auf der diamantenen Hochzeit frägt der
Bürgermeister den Gastgeber:
"Sag mal Fritz, was waren eigentlich die
schönsten Jahre deiner Ehe?"
Der Gastgeber blickt kurz zu seiner Frau, die mit
anderen Gästen redet, und sagt dann:
"Wenn ich ehrlich bin...die fünf Jahre in der
russischen Kriegsgefangenschaft."

Wo ist der Unterschied zwischen einer Frau und
einem Nilpferd??

Das eine hat n fetten Arsch und n großes Maul und
das andere lebt im Wasser!!

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib,
Angetraute und alle anderen
Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das
wahrscheinlich auch der Fall!
Frag mich nicht, ich verweigere die Aussage.


2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig,
einfach danach zu fragen...
Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir
verstehen keine subtilen
indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren
nicht, die auf der Hand
liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags
einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine
Antwort erwartest, wundere
Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht
hören wolltest.

4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen,
meine ich nichts anderes als
das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem
Tisch steht.
Es gibt weder versteckte Andeutungen noch
Vorwürfe. Wir sind wirklich
simpel.

5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn, mich zu fragen, an was ich
denke!
96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir
sind nicht besessen, es ist
einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht
schlimm. Gewöhn Dich bitte
daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke,
es sei denn Du bist bereit,
über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball,
Saufen,Titten, Hintern oder
Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag viel fressen, Freunde,
Fussball vorm Fernseher
Bier, schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond
oder Ebbe und Flut. Es ist
unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich
werde nie Gefallen daran
finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten
Du auch trägst, es steht Dir
super. Ich schwörs.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe.
Heulen ist Erpressung. Mich
selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an
Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich
wiederhole: Wir sind SIMPEL.
Wie kommst Du auf die Idee, ich könnte nur einen
Hauch von Ahnung haben,
welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu
paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind
völlig ausreichend, egal wie
die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur
darum Dir zu helfen, das
Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu
bemitleiden, wie es Deine
Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen, die 8 Wochen dauern, sind
keine Kopfschmerzen! Geh zum
Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten
interpretiert werden kann und
eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich
unglücklich, meine ich das
andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist
eine Frucht und keine
Farbe!
Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t),
und wie zur Hölle schreibt
man das?

17. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen
gefallen. Ihr verstehts nicht, wir
auch nicht.

18. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst
"nichts", werde ich Dir
glauben und so tun, als ob alles in bester
Ordnung sei!

19. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher,
daß ich nicht bei Dir
wäre, wäre das nicht der Fall!

20. Die Basisregel, im Falle des geringsten
Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE
MÖGLICH VERBREITEN,
AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN,
FÜR EIN UND ALLEMAL.

BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN
VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS
SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!

Was haben eine Frau und eine Kreissäge
gemeinsam?

2cm daneben und der Finger ist im Arsch!

Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören
wird:
o Bist du sicher, dass du genug getrunken
hast?
o Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

o Ich habe mich entschlossen, im Haus keine
Klamotten mehr zu tragen.
o Ich bin mal kurz nach draussen das Haus
streichen.
o Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der
Kneipe sein?
o Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest
du es trotzdem nochmal versuchen?
o Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
o Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist
ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs
ins Stadion.
o Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du
nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein
Handicap?
o Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich
gerade wieder. Das musst du sehen!
o Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen
Ölwechsel zu machen.
o Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten
Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann
noch Sabine für einen Dreier an.
o Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen,
damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf
bekomme.

Stehen 100 Nonnen vor einer Nonne.
Da sagt die eine Nonne : Gestern war ein Mann
hier!
Da die anderen Nonnen: Ahhhhh!
Und eine: Hehe
Da sagt die eine Nonne vor den anderen Nonnen: Er
hatte ein Kondom dabei!
Die 99 Nonnen: ahhhhhh!
Eine Nonne: Hehe
Darauf die eine Nonne vor Den anderen: Aber das
Kondom hatte eine Riß!
99 Nonnen: hehehe!
1 Nonne: ahhhhhhhh!