Die neusten Witze - Seite 386

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub
auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an
der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim
Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern:

"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am
Tag?"
Bauer: "Oooch, wenns sein muss, an die 20
Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit
derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

Warum haben Frauen 4 Gehirnzellen :D?

Für jede Herdplatte eine.

"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnte er. "Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."

Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Was hat Gott gesagt, als Eva zum ertsen mal im
Fluss baden ging?
-Scheiße, den Gestank krieg ich aus den Fischen
nie wieder raus.

Sagt Adam zu Gott: " Du Gott ich fühl mich so
einsam hier im Paradies. Kannst du mir nicht
einen Mitmenschen machen der mir geistig und
körperlich völlig ebenbürtig ist?" Da meint Gott:
" Na klar, dazu brauche ich nur einen deiner Arme,
ein Bein und die Hälfte deines Gehirns!" Adam
überlegt kurz: "Und was krieg ich für eine
Rippe?"

21 Schritte, um zur Frau zu werden.


1. Sei gereizt

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!", und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck dich in jemanden, der aus sich ausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum
Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2

18. Frag nach Hilfe und schnapp ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh so aus wie Cameron Diaz und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Cameron Diaz und Co.

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter
unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell,
wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter
Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm,
für soviel Geld könne er auch die Hübscheste
bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht
geil - ich habe Heimweh!"

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt
Blut?
Die neue Always-Ultra!