Die neusten Witze - Seite 497

Ich bin Österreicher
und das ist schlimm genug!

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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber
diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu
dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder
General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine
anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der
Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des
Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen
drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der
erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und
staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und
streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach
Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten
gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines
Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die
medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er
aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In
Vietnam..."

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Ein Ire liegt
im Sterbebett und sein bester Freund leistet ihm Gesellschaft. Der Kranke
spricht: "Erinnerst Du Dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals 1924
beim Pokern gewonnen habe?" Der andere erinnert sich und wird rührselig:
"Und ob, was waren das für schöne Momente, als wir das Zeug zusammen getrunken
haben!" "Nun ja", spricht der Kranke, "eine letzte Flasche habe ich mir
immer aufbewahrt", und zieht sie mit letzten Kräften unter dem Bett hervor. Die
Augen des anderen beginnen zu leuchten. Der Todgeweihte gibt ihm die Flasche
und spricht abermals: "Versprich mir im Namen der Treue und der Freundschaft,
mir einen letzten Gefallen zu erweisen." Der Freund stimmt zu. Also
formuliert er den Wunsch: "Wenn es soweit ist und sie mich in dem Sarg in
die Erde hinablassen und eine Schaufel nach der anderen auf mich kippen, dann
nimm die Flasche, zieh den Korken raus und schütte die göttliche Flüssigkeit
über meine letzte Ruhestätte." Darauf beginnt der andere zu trinken und sagt
dazu: "Es macht Dir doch nichts aus, wenn sie vorher durch meine Nieren geht,
oder?

Man stelle sich einen
Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjägerverkehren.
Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse
des Tages. Sagt der Erste:" Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2
Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen. Meint der Zweite: "Das
ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1
Nossir geschossen." Sagt der Dritte: "Bei mir wars noch besser. Ich habe
heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir´s geschossen." Sagt
der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120
Nossir´s geschossen." Sagte der Erste:" Also Ihr müsst mich mal
entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem
Tier gehört." Daraufhin meinen die anderen : "Das ist kein Problem, das
können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann
liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann
springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht
marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt
Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie
tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein
kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein
uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was
flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das
Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker
hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt
wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment
hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Managerseminar: 30
Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist
einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es
wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges
Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von
Goethe,Faust, Osterspaziergang,1806." Alle murmeln anerkennend, der
Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die
goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die
Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius,Abendlied,1782." Die anderen
Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..." "Schiller ",strahlt der Japaner, "das
Gedicht von der Glocke,1799." In der ersten Reihe murmelt einer der Manager:
"Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max
Grundig,CEBIT,1982!"

Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher
Unternehmensberater treffen sich nach getaner Arbeit am Flughafen. Der Franzose
und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu streiten. Der Amerikaner
sagt, es gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem Büro zu seiner Frau nach
Hause zu kommen. Der Franzose dagegen behauptet, nach einem langen Arbeitstag
könne man sich nur in den Armen einer Mätresse richtig entspannen - solange
seine Frau nicht mißtrauisch wird. Da sie sich nicht einigen können, wollen sie
wissen, was der Deutsche darüber denkt. "Ich habe meiner Frau ganz offen
gesagt, daß ich eine Geliebte habe." Der Amerikaner ist über soviel Unmoral,
der Franzose über soviel Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen.
"Weil ich dann abends länger im Büro bleiben kann. Meine Frau denkt, ich wäre
bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich müßte nach Hause."