Die neusten Witze - Seite 498

Auf dem Atlantik
treffen sich ein amerikanisches und ein russisches U-Boot. Prompt faengt der
Kommandant des russischen Bootes an zu prahlen: "Wir haben die besten
U-Boote der Welt ! Wir waren jetzt drei Monate unter Wasser und sind unter dem
Nordpool durchgetaucht !" Darauf muss der amerikanische Kapitaen sich
natuerlich beweisen und antwortet: "Ha ! Wir waren sechs Monate ohne
Unterbrechung unter Wasser und sind einmal um die Welt getaucht !" Die
beiden fangen an zu diskutieren, als es ploetzlich neben ihnen zu blubbern
anfaengt. Ein total altmodisches, tangbehangenes deutsches U-Boot taucht
auf, die Luke geht auf und der deutsche Kapitaen betritt den Ausguck. "Ist
der Krieg schon vorbei ?" fragt er. Die beiden anderen lachen: "Schon lange
!" Da ruft der deutsche Kapitaen nach unten: "Maenner, ihr koennt das Bild
von Kaiser Wilhelm wieder abnehmen !"

Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem
seltsamen Stand vorbei: Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der
Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn
man menschliches Hirn isst, dann wird das eigene Hirn leistungsfähiger!" Der
Schwabe interessiert sich dafür und will weiter wissen, was drei Schilder
bedeuten, die unten an der Kühltheke stehen. Der Kannibale erklärt weiter:
Badenerhirn : 100 Dollar je Pfund Bayernhirn : 300 Dollar je Pfund
Schwabenhirn : 400 Dollar je Pfund Der Schwabe wird ganz stolz, dass
ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt, was dem Kannibalen
nicht entgeht. Daher erklärt er dem Schwaben: "Verstehen sie das nicht
falsch. Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben
schlachten müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen..."

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag
auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?"

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den
Zinsen für ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate. "1,50$", sagt ihm der
Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagt der Ami, "ich nehme das
Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die
25$ zurückgezahlt habe." Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen
Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf. Am
nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich
für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für
lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen
lässt?" "Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs
Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang für
1,50$ unterstellen?"

Ein Schwabe
kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigen sie,
hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Mark bekommen kann. Gilt
das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da
kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach
draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz
darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise,
bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile
stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie,
können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?"
Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr
keines..."

Der österreichische Regierungschef besuchte den
Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze
zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee
kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so
ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um
Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde
Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie
bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der
Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm,"
sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine.
Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Ein
Ossi, ein Wessi und ein Pole retten eine Fee und haben jeder nun einen Wunsch
frei. Der Pole:"In Polän wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, das alle
Polän haben ein Mercädäs." Die Fee schnippt mit dem Finger und alle Polen
haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seit der Wende geht uns immer schlechter.
Viele haben keine Arbeit, alles wird teurer und die Wessis geben uns nur 84
Prozent. Früher war alles besser. Ich will, das die Mauer wieder aufgebaut
wird." Die Fee schnippt wieder und die Mauer steht wieder und im Osten ist
wieder Sozialismus. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen
Augenblick und meint dann: "Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr,
die Mauer steht wieder .... ich nehme einen Cappuchino ..."

Und dann waren da noch drei Japaner in unserer
wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour,die ein männliches Bedürfnis verspürten
und nicht die geringste Ahnung hatten,was denn Kondom auf deutsch heisst. also
gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah dann folgendes:
Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den
Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach.
Ebenso der dritte. Aus den hinteren gefilden des Ladens kam der Apotheker an
die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte
sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen
Grinsen alle drei Fünfer ein und sagte dabei: "Gewonnen !"

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"

Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen.

Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?".

Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben".

Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?"

"Zwei Franken fünzig für die Milch!"