Die neusten Witze - Seite 541

Was macht Frau Merkel mit ihren alten Sachen?

Sie anziehen

Fahren zwei Leute mit dem Zug und dösen so vor sich hin.

Auf einmal wachen sie auf, weil der Zug so geholpert hat. Fragt der eine den anderen: "Du, kann das denn sein, dass der Zug gerade von den Schienen runter, über eine Wiese, durch einen Wald, an einem See vorbei und wieder auf die Schienen gefahren ist?"

Da sich der andere auch nicht so sicher ist, entschließen sich die beiden, den Zugbegleiter zu fragen. Also gehen sie zu ihm hin und fragen: "Du, kann das denn sein, dass der Zug gerade von den Schienen runter, über eine Wiese, durch einen Wald, an einem See vorbei und wieder auf die Schienen gefahren ist?"

Der Zugbegleiter ist sich auch nicht sicher, da er wohl auf der Toilette war, also entschliessen sich die drei, den Zugführer zu fragen.

Gehen sie also zu ihm hin und fragen: "Du, kann das denn sein, dass der Zug gerade von den Schienen runter, über eine Wiese, durch einen Wald, an einem See vorbei und wieder auf die Schienen gefahren ist?"

Meint der Zugführer nur: "Ja".

Die drei: "Aber warum denn?"

Antwortet der Zugführer: "Weil da der Schröder auf den Schienen stand."

"Aber warum hast du den denn nicht einfach überfahren?"

"Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Schienen, über die Wiese ..."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.

Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wirds verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.

Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.

Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und
bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.

Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem
Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.

Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt ...

Was war Honeckers Lieblingssport?

Bobfahren.
Links ne Mauer, rechts ne Mauer und immer bergab.

Joschka Fischer, Gerhard Schröder und andere ausländische Politiker sind zum Geburtstag des Papstes eingeladen.

Während des Essens sieht Gerhard, wie Joschka einen der goldenen Löffel in seine Tasche steckt.

Gerhard denkt sich, so einen Löffel könnte er auch gut gebrauchen. Als er aber den Löffel nimmt, stößt er gegen das Glas.

Der Papst fragt ihn: "Ja, was hast du denn zu sagen."

Also erfindet er schnell eine Rede. Nach einiger Zeit versucht er es nocheinmal, stößt aber wieder gegen das Glas. Also muss er wieder eine Rede halten. Danach probiert er es nocheinmal, doch er stößt schon wieder gegen das Glas.

Der Papst fragt: "Noch eine Rede, Gerhard?"

Gerhard: "Ja. Sehen sie diesen Löffel? Ich stecke ihn in meine Tasche und er kommt bei Joschka wieder raus."

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite
Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt
mit!

Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als
Riesenflopp heraus:

1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was
"NAHRUNG" ist

2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst


3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT"
nicht

4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG"
ist

5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG"
bedeute

6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE"
nicht

7.)Und in den USA wusste niemand, was "DER REST
DER WELT" ist.....

Putin, Bush und Schröder stehen am Meer. Eine Diskussion entflammt - wer die besseren U-Boote besitzt.

Putin: "Wir haben eine neue Generation von Booten entwickelt. Sie können bis zu 30 Tage lang tauchen!"

Wie auf ein Stichwort taucht plötzlich in einiger Entfernung ein großes, schwarzes Unterseeboot auf.

Bush macht eine wegwerfende Handbewegung: "Das ist doch noch gar nichts! Unsere neuesten Boote können bis zu 85 Tage lang unter Wasser bleiben!"

Erneut taucht ein U-Boot auf, dieses mal jedoch noch größer. Die beiden wenden sich Schröder zu, der schon anfängt zu schwitzen und fieberhaft nach einem Ausgang aus dieser peinlichen
Situation sucht.

Plötzlich taucht neben den beiden U-Booten ein altes, verrostetes und graues U-Boot auf. Die Luke fliegt auf, und der Kaläu kommt heraus: "Heil Hitler! Wo kann man hier Diesel tanken?"