Die neusten Witze - Seite 543

Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen USA-Präsidenten und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen?"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Der Deutsche Bundeskanzler Gerhard Schröder zu seinem Finanzminister Hans Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2004."

Die Wehrpflicht wär Pflicht, wenn sie wirklich wär
Pflicht.

Politikerleitspruch:

"Nicht das Erreichte zählt - sondern das Erzählte reicht."

Ein Mann kommt in den Himmel.

Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.

Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.

"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."
"Achso."

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um.

"Petrus, was ist denn nun passiert?"

"Tja, Bundestagssitzung!"

Kommt ein Arbeitsloser zu Kanzler Schröder und
fragt: "Herr Schröder, haben sie einen Job für
mich?"

Daraufhin der Kanzler: "Ja, natürlich!
12.000 EUR Monatsgehalt, Top-Rente, Chauffeur,
aber 15 Stunden Arbeit pro Tag... - kurz:
Abgeordneter im Bundestag"

Der Arbeitslose: "Wollen Sie mich verarschen?"


Schröder: "Wer von uns hat zuerst damit
angefangen?"

Jürgen Möllemann -

Von 18% auf 18m²

Telefon klingelt bei der Polizeistation Nord:


Polizist: "Polizeistation Nord, was kann ich für
Sie tun?"

Anrufer: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"


Polizist: "Ach nein wirklich? Das müssen sie mir
erzählen!" - Der Polizist legt auf. -

10 Minuten später ruft der Anrufer wieder
an...

Polizist: "Polizeistation Nord, was kann ich für
Sie tun?"

Anrufer: "Jetzt haben sie ihn überfahlen den
alten Mann!"

Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort
ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!" - "Und was ist, wenn Sie
pleite machen?" - "Dann kommt die
Landeszentralbank auf!" - "Und was, wenn die
pleite machen?" - "Dann kommt die Bundesbank
auf!" - "Und wenn die pleite macht?" - "Dann
tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"