Die neusten Witze - Seite 562

Ein anderer Name für Puffreis?

Bordellgetreide...

-Was ist dreist?
Wenn du zu einer schwangeren Frau sagst: "Hallo
ihr beiden!"

-Was ist pervers?
Wenn du beiden die Hand schüttelst...

Der Mann ist auf Geschäftsreise und ruft zu Hause
an: "Hallo Junge? Kannst Du mir mal die Mama
geben?" Der Junge: "Ja, warte mal ... Du, die
liegt im Bett."
"Dann weck sie bitte!"
"Aber sie schläft gar nicht."
Gereizt: "Und was macht sie dann?"
"Sie lacht, und der Mann lacht auch."
"Wie bitte? Welcher Mann? Sag mal, fassen die
sich auch an?"
"Ja, aber Mama stöhnt dabei so komisch!"
"Also, das ist ja ungeheuerlich!"
Der Mann überlegt kurz:
"Also, Du gehst jetzt in den Keller, und holst du
die Motorsäge."
"ok" .... "Und jetzt?"
"Jetzt gehst Du ins Schlafzimmer, und zersägst
die beiden!"
Der Junge tut wie ihm geheißen
"So, hab ich gemacht. Und nun?"
"Jetzt holst du aus der Küche die blauen
Müllsäcke und packst da alles rein!"
"Na klar"
Der Junge geht wieder und tut wie ihm
geheißen.
"So, die beiden sind jetzt in den Mülltüten!"

"Wunderbar! Das hast du gut gemacht. Jetzt geh
und schmeiss die Müllbeutel in unseren Pool!"

"Aber wir haben doch garkeinen Pool!"
"Ups, verwählt ..."

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:

"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich
fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich
eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich
hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab
eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen
geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den
Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Ein Mann hat sich im Urwald verlaufen. Nach dem er
3 Stunden gelaufen war, fiel er in eine tiefe
Grube. Schon nach 2 min kommt eine Truppe von
Ureinwohnern und verschleppten den Mann in ihr
Lager. Sie sagen zu ihm: "Du bist in unser Gebiet
gekommen, jetzt hast du 2 Möglichkeiten: Tod oder
Bongo Bongo." Da der Mann nicht sterben wollte,
nahm er natürlich Bongo Bongo ohne zu wissen was
das ist. Die Ureinwohner zogen ihm seine Hose
runter und steckten ihm einen Baumstamm in den
Arsch. Rein, raus, rein, raus. So ging das 5
minuten, dannach war der Mann frei.
Mit tierischen Schmerzen lief er wieder in den
Urwald. Und wie das Schicksal spielt, fiel er
wieder in eine Grube und wieder kam das Volk an
und gab ihm die 2 Möglichkeiten. "Sterben möcht
ich net Bongo Bongo is aber scheisse, naja egal"
Und wieder gab es den Baumstamm.
Der Mann fiel nach seiner Freilassung wieder in
die Grube und da er solche Schmerzen hatte,
entschied er sich diemal für den Tod. "Gut"
sagte der Häuptling, "Tod durch Bongo Bongo".

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag:

LINDA:
"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ..."

ERWIN:
"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ..."

LINDA:
"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ..."

ERWIN:
"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ..."

LINDA:
"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst ..."

Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

"Guten Abend, Herr Baumann!"

LINDA: (verwundert)
"Erwin? Du bist hier bekannt?"

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt."

Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.
"Guten Abend Herr Baumann!"

LINDA: (schon sehr verwundert)
"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"

ERWIN:
"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."

Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle anwesenden im Chor:
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!

Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

LINDA: "DU GEILER BOCK ..."

ERWIN: "Aber Liebes"
LINDA: "Ich will nichts mehr von Dir wissen ..."
ERWIN: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ..."
LINDA: "Ich glaube Dir kein Wort ..."
ERWIN: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen ..."

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab Sie ja schon oft mit ner Nutte hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht."

Ein Mann geht durch einen Wald und verläuft sich.

Nach drei Tagen kommt er halb verhungert und verdurstet an ein Haus. Er klingelt, und heraus kommt ein chinesischer Mann. Der umherrirrende Mann fragt den Chinesen ob er bei ihm übernachten darf und etwas Essen und Trinken bekommen kann.

Der Chinese erlaubt es ihm unter einer Bedingung und zwar sollte der Mann sich nicht an die Tochter des Chinesen ran machen, sonst müsse er 3 chinesiche Prüfungen bestehen. Abends beim essen lernt der Mann die Tochter kennen und verliebt sich auf den ersten Blick in sie. Nachts denkt
der Mann sich: "die drei Prüfungen können ja nicht so schwer sein."

Also geht der Mann in das Zimmer der Tochter und die beiden trieben es miteinander.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ein großer Stein liegt auf seiner Brust, und an diesem hängt ein Zettel mit der Aufschrift: "Erste chinesische Prüfung: Stein auf Brust!".

Der Mann denkt sich: "Was für ein Schwachsinn!" und wirft den Stein aus dem Fenster. Im letzten Augenblick erkennt der Mann einen weiteren Zettel mit der Aufschrift: "Zweite chinesische Prüfung: Stein mit Seil am linken Hoden befestigt!". Der Mann springt dem Stein sofort hinteher aus dem Fenster, und noch im Flug sieht er den letzten Zettel: "Dritte chinesische Prüfung: Bett mit Seil am rechten Hoden befestigt!"

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM
BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte:
"Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5
Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den
almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine
Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"