Die neusten Witze - Seite 563

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.

Sagt der eine: "Ich habe e gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."

Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.

Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren ..."

Ein Schiff mit unter anderem nem Deutschen, nen
Amerikaner und nem Belgier beginnt zu sinken


Der Deutsche: "Rettet die Kinder"
Der Ami: "Ah come on, fu** the kids."
Der Belgier: "Ja ist denn dafür noch Zeit?"

Wie nennt man ein Altenheimausflug ins Gruene?



Waldsterben

Eine Frau geht mit ihrem Mann zum Arzt.
Angekommen, geht die Frau zum Arzt hinein und
fragt: "Nun. Was ist mit ihm?" Der Arzt schaut
sehr ernst und meint: "Es ist wirklich schlimm.
Er wird sterben...AUßER...sie verwöhnen ihn.
Damit meine ich richtig verwöhnen. Wenn er von
der Arbeit kommt muss das warme Essen mit einem
kalten frischem Bier auf dem Tisch stehen. Seine
Lieblingssendung laufen und auch sonst alles nach
seinen Vorstellungen verlaufen. Ansonsten ist es
sein Ende!" Die Frau geht nun raus zum Mann und
beide machen sich auf den Heimweg. Da fragt der
Mann: "Und was hat er gesagt?" Frau: "Du
stirbst!"

Ein Waldbrand wurde mit Hilfe von Helikoptern
bekämpft, die ihre Wassertanks in den Seen der
Umgebung auffüllten. Nachdem das Feuer gelöscht
war, wurde das Gelände inspiziert. Dabei fand man
die nur mit einer Badehose und Schnorchel
bekleidete Leiche eines Mannes. Als Todesursache
wurde Sturz aus großer Höhe angegeben...

Vier Leute auf der Baustelle.

Der Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot. Die anderen beiden überlegen, wie sie es seiner Frau beibringen sollen und kommen zu dem Entschluss, den Lehrling hinzuschicken. Nach zwei Stunden kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier zurück.

Die Beiden: "Du solltest doch der Frau vom Meier erzählen, dass ihr Mann tot ist."

Lehrling: "Hab ich doch. Ich hab geklingelt, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier! Darauf sie: Ich bin keine Witwe. Dann hab ich gesagt: Wetten wir nen Kasten?"

Sitzen 2 Typen im 30. Stock in nem Hochhaus an ner
Bar.
Sagt der eine:
"Alter wenne da außem Fenster springst is da
unten ne Markise die Schleudert dich wieder
hoch!!!!"
Sagt der Andere:
"Das glaub ich nich mach vor!"
Macht der erste es vor und kommt wohlbehalten
wieder oben an.
Als der zweite es nachmacht kommt er aber nicht
wieder hoch!
Sagt der Barmann:
"Ey manchmal kannste richtig fies sein
Superman!!!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden.

Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen!"

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."