Die neusten Witze - Seite 565

Eines Abends sitzt ein Mann in einer Kneipe, hat
schon ordentlich gebechert und entscheidet sich,
so langsam nach Hause zu gehen.

Als er dann aber versucht aufzustehen, packt er
sich voll auf die Fresse.

"Nun gut", denkt er sich, "Hab wohl zu viel
gesoffen, krabbel ich halt nach draußen, um
Frischluft zu schnappen, dann klappt das auch mit
dem Aufstehen".

Gesagt,getan, doch auch draußen knallt er sofort
wieder hin. So entschließt er sich doch schweren
Herzens, die zwei Blocks nach Hause zu
kriechen.

Dort angekommen und schon total erschöpft sieht
er sich dem Treppenhaus gegenüber, und da er
absolut keine Lust hat, die drei Stockwerke hoch
zu kriechen, versucht er sich mit Hilfe des
Geländers aufzurichten. Leider mißlingt auch
dies, er fällt wieder um und kriecht dann doch
noch die Stufen hoch, so dass er in seinem Bett
ankommt und sofort einschläft.

Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau mit den
Worten: "Na du alter Suffkopp, haste dir wieder
die Kante gegeben?". Der Mann meint nur mit total
zugequollenen Augen : "Wie bitte, wie kommst du
denn auf sowas?". Darauf Sie: "Die Kneipe hat
angerufen, du hast schon wieder deinen Rollstuhl
vergessen".

Ein Einbeiniger und ein Blinder an der Theke
streiten sich. Der
Einbeinige: "Dir trete ich jetzt gleich in den
Hintern!" der Blinde:
"Das möchte ich jetzt aber sehen..."

Die Tochter kommt zum Vater und fragt "Du Papi
hast du mir mal 10 EUR fürs Kino" Da sagt der
Vater "Ja aber nur wenn du mir einen Bläst" Die
Tochter " Na gut. Aber du Papi der schmeckt aber
ganz schön nach Scheisse" Darauf hin der Vater
"ja ich weis dein Bruder wollte vorhin schon 50
EUR"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen!

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Welche möchten Sie zu erst hören?"
Patient: "Die Gute!"
Arzt: "Es wird eine Krankheit nach Ihnen benannt ..."

Welches Wort hätte Dianas leben retten können?
Taxi.

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William
seinen Vater Charles: "Warum sind denn hier
soviele Leute?" "Das ist immer so, wenn Elton
John singt..."

Was haben Steffi Graf und Lady Diana gemeinsam?
Einen Aufschlag mit 160 km/h

Warum wurde Lady Di nicht von Supermann gerettet?
Es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt.


Steht Dody Alfayette vor Petrus und beschwert
sich: "Shit, I wanted to fuck Di in the car and
not to die in the fucking car..."

Wer war der letzte Indiana? Dodi

Was haben Diana und ein Handy gemeinsam? Beide
geben im Tunnel den Geist auf.

Ist der Pfeiler zu stark, bist du zu schwach!


Warum ist Diana verunglückt? Da war ein Elch im
Tunnel

Welches Lied befindet sich auf der Rückseite von
"Candle in the wind"? Living in a box


Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis?
Elvis lebt!

Warum ist Mercedes so teuer? Weil Mercedes echte
Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benützt


Was ist der Unterschied zwischen Lady Diana und
der DDR? Die DDR hat die Mauer überlebt.

Hast Du schon gehört? Diana war im Radio. Und
Dodi war im Handschuhfach.
(den Witz hab ich erfunden *stolzsei*)

Was würde Lady Diana tun, wenn sie jetzt noch
lebte? Sie würde wohl versuchen, sich aus dem
Grab zu befreien.

Was bedeutet die Abkürzung DIANA? Died In A Nasty
Accident...

Was hat ein Mercedes mit dem Hunger in der Welt
gemeinsam? Diana konnte beides nicht stoppen!


Was haben Diana und Pink Floyd gemeinsam? An
other brick in the wall!

Was hat Diana mit Champagner gemeinsam? Beide
kommen in Kisten aus Frankreich.

Harald Junke hat einen neuen Job: Er ist jetzt
Fahrer beim britischen Königshaus...

Was ist der Unterschied zwischen einer U-Bahn und
Lady Di? Die U-Bahn kommt wieder aus dem Tunnel
raus

Was ist schlimmer als Wein aus dem Teppich zu
bekommen? Di aus den Polstern!

Was war Dianas letztes Wort? Cheese!

Was sagte Dodi als letztes zu seinem Vater? Dad,
Im going to Di(e)

Reif für die Insel?
Wir bieten zwei Tage Paris,
Anreise (nur Hinflug) mit dem Privatjet, Diner im
Ritz,
dann eine rasante Fahrt durch die Stadt und am
Schluss der ganz große Knaller!!!

...und für was steht DODI? Died Opposite DI Died
In A Nasty Accident...

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und
Mutter Theresa? 4. Tage

Was sagte der Chauffeur zu Dodi? Do you want to
drive with me and Di(e)?



wenn wer fiese Witze will dann soll ers sagen ich
hab genug davon aber die sind alle sehr fies :D

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt
endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie
schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."

"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er
ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer äusserst merkwürdigen
Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert. zuvorderst war wie
üblich ein geschmückter
Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter
folgte ein zweiter solcher
Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in
Schwarz, mit einem Pit Bull an
seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter
dahinter folgte eine riesige
Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer
Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich
konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem
vordersten
Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel
Taktgefühl und Respekt: "Ich
bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren
Schmerz. Und es ist mir bewusst,
dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber
ich habe noch nie eine solch
eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen.
Können Sie mir erklären,
was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine
Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?" "Der ist für
meine Schwiegermutter. Als
sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch
sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden
Männern Schweigen und
andenkliche Stille.
Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund
ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!!"