Die neusten Witze - Seite 568

Was ist ein zwiespältiges Gefühl?

Wenn deine Schwiegermutter mit deinem neuen Mercedes über die Klippe fährt.

Was sagt ein arbeitsloser Mathematiker zu einem
Mathematiker, der gerade Arbeit gefunden hat?

"Einmal Pommes mit Mayo bitte!"

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und
Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

kacken !

Das Geilste was direkt nach Sex, einem guten
Kaffee, einer Massage mit einer von oben bis
unten eingeölten Thailänderin und einem auf
Alkohol zurück-zuführendem Rausch kommt ist: nein
nicht schlafen, das Kacken!
Wieso wird eigentlich nicht darüber gesprochen?
Jeder kennt es, jeder tut es! Na gut, es ist
schon etwas ekelhaft, da die Kacke ein
Abfallprodukt unseres Körpers ist, aber wir
sollen sie auch nicht essen, obwohl es
tatsächlich Menschen geben soll die das tun.

Also ich würde meine Kacke nicht unbedingt essen
wollen, doch stellenweise stellt sich die
Situation, daß man dran und drauf ist seine Kacke
zu berühren. Wenn sich zum Beispiel eine
griechische Säule aus unserem Enddarm löst und
nach einer qualvollen Zeit die Schüssel berührt
und somit nicht weiter der Schwerkraft fröhnen
kann, unseren Hintern aber noch nicht verlassen
hat und man vor die extrem unangenehme Situation
gestellt wird, wie man dieses errichtete Bauwerk
ohne große Komplikationen zum Einsturz bekommt.
Sprengung? Naja gute Einsturzmöglichkeit, aber
längerdauernde Reinigungsmaßnahmen des kompletten
Toilettenbereichs! Mit dem Hintern wackeln, um ein
Beben der Stärke 8 zu erzeugen? Sinnlos,
griechische Säulen halten Beben bis Stärke 9 aus,
wie jeder weiß! Oder vielleicht Aufstehen um so
das letzte Stück aus dem After zu bekommen? Nun
gut eventuell erfolgreich, aber was wenn der
Tower ins Wanken gerät und über den Klorand
fällt? Die menschlichen Reflexe sorgen dafür,
damit der schöne (von Mutti und Vati bezahlte)
Bodenbelag nicht unnötig verschmutzt wird, das
die Kacke aufgefangen wird, also hätte man ja
schließlich die Säule mit einem beherztem
Handschlag zum Sturz bringen können! Aber Gott
sei Dank erübrigt sich diese Entscheidung
meisten, da durch den enormen Schweißausbruch,
bedingt durch Angst und Schmerz, die Wurst von
ganz allein denn Weg in die unendlichen Tiefen
des Schwarzen (Klo-)lochs findet.
Ein anderes Extrem zum "Harten
Balken", wie ich ihn nenne, ist die
allseits beliebte "Flitzkacke",
"Dünnpups" oder auch
"Hinternkotze" genannt! Dies tritt
meistens nach einem ordentlichen Saufgelage auf.
Hier stellt sich keine Entscheidung, die Kacke zu
berühren, da sie ja wie von allein aus dem Hintern
gefeuert kommt. Und es ist nur Zufall, das man auf
dem Klo sitzt wenn das passiert! Denn diese
hinterlistige Spezies der Kacke ist
unberechenbar, da sie sich nur mit einem
ohrenbetäubenden Darmgrummeln bemerkbar macht!
Und dann ist es nur eine Frage der Zeit bis der
Pfropfen, der im After wie ein Korken sitzt, das
schlimmste verhindert und den enormen Gewalten
der flüssigen Kacke (zu vergleichen mit Lava
eines kurz vor dem Ausbruch stehendem Vulkan)
nachgibt. Wer es bis auf das Klo geschafft hat,
steht noch viel schlimmeren Gefahren gegenüber,
zum Beispiel dem schmerzhaftem Brennen nachdem
man ein lecker Chili gegessen hatte, oder den
Überschwemmungen ähnlich dem Oderbruch, denn der
"Dünnpups" tritt mit einer immensen
Masse auf! Diejenigen, die die Strecke bis zum
ersehnten Klo nicht geschafft haben, merken bald
wie vorsichtig man sich bewegen muß um nicht noch
mehr Unheil in der Hose anzurichten!
Auch ist die Geruchsbelästigung bei der
Flitzkacke um ein vieles größer als bei anderen
Kacke-Spezien! weshalb ja auch jeder Alkoholiker
eine Gasmaske auf dem Klo liegen hat. Wußtet ihr
noch nicht? Also Leute schnell zum Baumarkt und
eine kaufen!
Neben dem "Harten Balken" und der
"Flitzkacke", gibt es noch das
"Kleine Scheißerchen"! Es hat zwar
nur eine Größe von einem handelüblichen
Zigarettenfilter, aber durch seine spröde und
katastrophal trockene Außenwand, hat diese
Spezies eine durchschnittliche
Fortbewegungsgeschwindigkeit von 1 cm je Minute,
was eine solche Sitzung zu einem Kraftakt für
Mensch und Schüssel macht! Der betroffene windet
sich in unerträglichen Schmerzen und betet um
einen schnellen Tod! Ist es dann doch vollbracht
und das "Kleine Scheißerchen" besiegt
hofft man nur die Kloschüssel halt den Gewalten
dieses kleinen Riesen stand!
Als letztes möchte ich denn
"Querdenker" vorstellen. Diese
Spezies der Kacke räumt das Gerücht aus, das
Männer sich nicht vorstellen können wie sich
Geburtswehen anfühlen. Denn wenn so ein
Drei-Pfünder versucht den Körper quer zu
verlassen, dann artet das in einen Kampf zwischen
Hoffen und Bangen aus. Und wir haben bei diesem
Kampf keinen Geburtshelfer!!!!!!!
Also Mädels wenn ihr panische Schreie von euerm
Freund aus dem Klo vernehmt, dann liegt das nicht
an dem Foto von eurer Mutter, sondern dann kämpft
euer Freund um sein Leben! Ich habe schon von
Menschen gehört, die mußten mit sechs Stichen
genäht werden und andere sind durch diese enormen
Schmerzen bewußtlos geworden, und beim Sturz von
der Kloschüssel haben sie sich das Genick
gebrochen, oder war es der kleine Zeh, na ich
weiß nicht mehr!
Die häufigste und umgänglichste Spezies der
Kacke, ist der "Mischschiß"! Dankt
Gott, oder wem auch immer, für dieses Geschenk.
Es hat von allem etwas: weich, und dennoch nicht
flüssig; feucht, aber nicht naß und genau die
richtige Menge! Jetzt noch eine Zeitung und die
nächsten 2 Stunden sind wie im Himmel!
Und was lernen wir aus dieser Geschichte, genießt
euren Schiß, denn es könnte noch schlimmer kommen!
Und wenn es schlimmer kommt, wir alle haben ja die
Flasche Braunen neben dem Klo! Nehmt einen
Schluck, Augen zu und durch!

Ein Mann kam eines Tages in eine Kneipe, und sagte
zum Wirt: "einier"
Der Wirt schaut ihn komisch an und
antwortete:"Wir haben kein ier. Was ist das?" Der
Mann ging enttäuscht nach Hause. Er konnte nie ein
"B" aussprechen.Und so telefonierte er mit seinem
besten Freund: "Ich war in der Kneipe und wollte
ein ier. Der Wirt ist gemein!" Darauf sagte sein
Freund: "Wenn du wieder in die Kneipe gehst, sag
du möchtest ein Pils." der Mann ging am nächsten
Tag wieder in die Kneipe und sagte zu Wirt: "Ich
möchte ein Pils." "Becks oder Bitburger?"

Sagt der Matrose zum Captain:
"Wir haben einen blinden Passagier an Bord."

Captain: "Werft ihn über Bord!"
"Und was machen wir mit seinem Hund?"

Sitzen drei schwangere Blondinen im Park und stricken Pullover für ihre kommenden Kinder. Die Erste hat einen Hustenanfall und holt eine Flasche raus.

Sagen die anderen :"Du weißt doch, Medikamente können deinem Kind schaden!"
"Ach" sagt die "ist nur Hustensaft, der macht nichts."

Kurze Zeit später holt die Zweite ein paar Tablette raus und schluckt sie. "Und was nimmst du da?" fragen die anderen.

"Vitamintabletten, sind gut fürs Kind!"

Etwas später fängt die Dritte an zu fluchen, legt ihr Strickzeug zur Seite und holt ein paar Pillen raus, die sie sofort schluckt. "Was war
das denn?" wollen die zwei anderen wissen. "Ach, Contergan! Ich hab es versucht! Ich krieg einfach keine Ärmel hin!"

Was ist Fies?

Vier Kinder in einer Mülltonne

Was ist Makaber?

Ein Kind in 4 Mülltonnen


Was ist ärgern?

Einem Blinden ne KinoKarte schenken.

Und was ist gemein?

Wenn es ein Stummfilm ist.

Coming Soon to a Store Near You:

One day, in line at the company cafeteria, Joe says to Mike behind him,
"My elbow hurts like hell. I guess I better see a doctor."
"Listen, you don have to spend that kind of money,"

Mike replies. "Theres a diagnostic computer down at Wal-Mart. Just give it a urine sample and the computer will tell you whats wrong and what to do about it. It takes ten seconds and costs ten dollars ... a lot cheaper than a doctor."

So Joe deposits a urine sample in a small jar and takes it to Wal-Mart. He deposits ten dollars, and the computer lights up and asks for the urine sample. He pours the sample into the slot and waits. Ten seconds later, the computer ejects a printout:

"You have tennis elbow. Soak your arm in warm water and avoid heavy activity. It will improve in two weeks."

Thank you for shopping @ Wal-Mart.

That evening while thinking how amazing this new technology was, Joe began wondering if the computer could be fooled. He mixed some tap water, a stool sample from his dog, urine samples from his wife and daughter, and a sperm sample for good measure.

Joe hurried back to Wal-Mart, eager to check the results. He deposits ten dollars, pours in his concoction, and awaits the results. The computer printed the following:

1. Your tap water is too hard. Get a water softener. (Aisle 9)
2. Your dog has ringworm. Bathe him with anti-fungal shampoo. (Aisle 7)
3. Your daughter has a cocaine habit. Get her into rehab.
4. Your wife is pregnant. Twins. They aren yours. Get a lawyer.
5. If you dont stop playing with yourself, your elbow will never get better. Thank you for shopping @ Wal-Mart!