Die neusten Witze - Seite 569

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem
großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue
Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.

"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine
Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen,
treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses
herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von
ihnen hat seine Zigaretten in der Küche
liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren
Hamster gesehen?

Ein Ami kommt ins Wohnzimmer und sieht seine
Mutter blutüberströmt am Boden liegen: "ARE YOU
DEAD????" ... meint sie mit letzter Kraft: "no,
im mom!"

Herr Maier sitzt im Flur des Krankenhauses und grüblet:

"Muscheln,... Languste,....Krabbe,...oder doch Hummer...???"

Dann kommt der Chefarzt vorbei und hilft: "Krebs Herr Maier, Krebs!"

Ein Mann geht durch den Wald und kurz bevor Er
einen Frosch zertritt springt er zur Seite.
"Danke!" sagt der Frosch. Der Mann bleibt stehen
und guckt ungläubig den sprechenden Frosch an.
"Danke, das du mich verschont hast. Du hast einen
ausgefallenen Wunsch frei."
"OK", sagt der Mann,"dann möchte ich Champanger
pinkeln!" "Gut, so sei es!" sagt der Frosch.


Der Mann rennt nach Hause zu seiner Frau und sagt
"Schatz, hol die guten Gläser aus dem Schrank, ich
muss dir was zeigen"
Die Frau holt die Gläser und der Mann pinkelt
rein. Die Frau ist erst verschreckt doch als sie
sieht das es wirklich Champanger ist, trinkt Sie
das ganze Glas auf Ex. "Los, mach noch mal voll"
sagt Sie und darauf der Mann "Nene, ab jetzt wird
aus der Flasche getrunken..

Die Omas..
>
> Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr
so richtig laufen kann
macht
> sie sich einen Spaß daraus mit ihrem Rollstuhl
so schnell wie möglich über
> die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal
wieder soweit, sie rast mit
> Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür
vor ihr aufgeht und der
> verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie
Ihren Führerschein dabei?",
> Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer
Tasche und zeigt es ihm.
> "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter
geht die Fahrt über den
Gang,
> schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und
der bekloppe Erich steht vor
> ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte
> verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm:
> "Alles klar, und gute Weiterfahrt". Jetzt gibt
Ursel alles, man muss ja
die
> verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie
wild über den Flur. Wie
> sollte es auch anders sein, öffnet sich auf
einmal eine dritte Tür und der
> bescheuerte Klaus steht da mit einer
Mords-Erektion. Kommentar von
> Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Unterhalten sich 2 Schaffner.
"Du wirst net glauben, was mir eben passiert
ist"
"Ne, erzähl!"
"Also eben lag ne Nackte Frau auf den Schienen.
Ich hab natürlich sofort die Notbremse gezogen
und bin raus. "
"Und dann?"
"Dann hab ich die mal so richtig
durchgenommen"
"Und, haste dir auch einen Blasen lassen?"
"Nein, ich konnte den Kopf nirgends finden"

Steht ein Schwabe auf einer Neckarbrücke und sieht
einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus dem
Neckar trinken. Er ruft sofort warnend: "He,
bisch verriggd?? Des Wassr kasch doch ed saufa.
Des isch doch gifdig on dreggad!" Der Mann am
Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nü, was
haste jesacht?" Da ruft der Schwabe: "Langsam
trinken! Des Wassr ischd kalt!!"

Was ist der Unterschied zwischen Kartoffeln und
belgischen Kindern?
-Kartoffeln sind zuerst unter der Erde und dann
im Keller.

Warum waschen und schminken sich Frauen? Weil sie
hässlich sind und stinken.