Die neusten Witze - Seite 645

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon,
trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die
Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so
traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum
Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint
der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem
etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann
sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist
zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf
seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später
kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes
wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper
und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet
sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt
schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert
mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von
seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein
Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel
des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie
5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das
Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper,
will aber auch wissen, was er mit dem Pferd
angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz
einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr
geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte.
Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Bauer Heinrich hat ein Problem. Er hat etliche Säue aber keines von Ihnen will tragend (schwanger, für die, die aus der Stadt kommen) werden.

"Was mach ich nur" , denkt er sich. "Ich will mich vergrößern, aber keines von diesen Viechern will sich vermehren".

Er geht rüber zu seinem Nachbarn, Bauer Franz.

Bauer Heinrich: "Franz, ich hab ein Problem. Meine Säue wollen einfach nicht miteinander. Was mach ich nur?"

Bauer Franz: "Ich hab das selbe Problem auch schon mal gehabt. Da musst du selber bei."

Bauer Heinrich: "Wie, selber bei?"

Bauer Franz: "Na,ja. Ich hab mir die Säue genommen, bin im Wald und hab sie einmal richtig ..., du weißt schon was ich meine. Und wenn Die Säue am nächsten Tag Gras fressen, hast du es geschafft."

Gesagt getan, Bauer Heinrich packt die Säue im Bulli und fährt zu nächsten Wald, damit man Ihn nicht dabei erwischt.

Am nächsten Tag schaut er sofort aus dem Fenster was seine Säue machen, aber sie fressen kein Gras.

"Mist", denkt er sich, "Da hab ich wohl was falsch gemacht".

Also, wieder im Bulli und ab in den Wald. Dort wird das Grunzen und Quicken schon etwas lauter. Am nächsten Tag schaut er sofort wieder au dem Fenster und ... wieder essen die Säue kein Gras.

"So eine verdammte sch.....," denkt er sich. "Jetzt mach ich es richtig!"

Er fährt ganz früh in der Morgenstunde mit seinen Säuen im Bulli los und besorgt es Ihnen bis in den Abendstunden.

Zu Hause angekommen fällt er auch sofort ins Bett.

Morgens schafft er es gar nicht mehr aus dem Bett. Er ruft seine Frau Irmgard.

Bauer Heinrich: "Irmgard, schau mal aus dem Fenster. Was machen die Säue?"

Irmgard : "Die sitzen im Bulli und sind am Hupen".

Es klingelt an der Tür. Eine Frau macht die Tür auf schaut sich um sieht nichts! Doch dann schaut sie nach unten und sieht eine Weinbergschnecke.

Sie denkt sich "Ach sieht schon keiner" und kickt die Schnecke weck!

Vier Wocken später klopft es wieder an der Tür. Wieder steht die Weinbergschnecke da, und meint so: "Was war das denn gerade?"

Eine Katze jagt eine Maus und die Maus flüchtet
suchend nach einem Versteck. Sie rennt in einen
Kuhstall rein und fragt die Kuh: Ey, weissu wo
ich mich verstecken kann? Da sagt die Kuh: Klar,
bleib hier stehen.

Und setzt einen Kuhfladen auf die Maus. Da kommt
die Katze in den Stall und fragt die Kuh: Hast du
ne Maus gesehen?

Die Kuh verneint dies. Da entdeckt die Katze den
Schwanz der Maus, der aus dem Kot ragt. Schnppt
die Maus, schüttelt den Kot ab und frisst die
Maus!

Was lernen wir daraus?

Nicht jeder der dich anscheisst ist dein
Feind.

Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht, ist
dein Freund.

Und wenn du schon in der Scheisse steckst, zieh
wenigstens den Schwanz ein!

Australisches Outback.

Ein Hirte führt seine Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke sieht. Die Staubwolke kommt immer näher, und nach einigen Stunden hält der Geländewagen, der die Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an. Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus.

"Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines behalten?", fragt der Fahrer den Hirten.

"Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleidete Herr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs und stöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unter anderem GPS und Laptop. Nach einer Weile sagt er "Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe."

"Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sich ein Schaf heraus."

Der Businessman packt seine Technik wieder in den Kofferraum, nimmt sich ein Tier und will einsteigen, als der Hirte sagt: "Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben, dann kriege ich mein Schaf zurück!"

"Einverstanden."

"Sie sind ein Unternehmensberater!"

"Richtig! aber woran haben Sie das erkannt?", fragt der Businessman.

"Ganz einfach: 1. Sie kommen, ohne dass sie jemand gebeten hat, zu kommen. 2. Sie sagen mir etwas, dass ich sowieso schon weiß. Und 3. Sie haben überhaupt keine Ahnung von der Materie! Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn Fifi oder
Bello. Mein Hund heißt
Sex. Nun, Sex hat mich in so manche peinliche
Situation gebracht. Als
ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern,
sagte ich dem Beamten, dass ich
gerne eine Lizenz für Sex hätte. - Ich hätte auch
gern eine, antwortete er. - Aber das
ist ein Hund, protestierte ich. - Es ist mir
völlig egal wie sie aussieht. - Aber sie
verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre
alt bin. - Mann müssen sie eine
Kindheit gehabt haben. Als ich heiratete, nahm
ich Sex mit in die Flitterwochen.
Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für
meine Frau und mich möchte, und
einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass
in jedem Zimmer Platz genug für
Sex wäre. Ich sagte, Sie verstehen nicht, Sex
hält mich die ganze Nacht wach! - Mich auch,

antwortete der Portier. Einmal hab ich Sex in
einem Wettbewerb angemeldet, aber
bevor der Wettkampf losging ,ist Sex weggelaufen.
Ein anderer Teilnehmer fragte
mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend
schaün würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne
Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür
hätte ich Eintritts- karten verkaufen
sollen. Aber sie verstehen mich nicht, erwiderte
ich, I hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt.
Dann nannte er mich einen Angeber. Als ich mich
von meiner Frau trennte,
kämpften wir vor Gericht um den Hund. I sagte,
Euer Ehren, Ich hatte Sex schon,
bevor ich diese Frau geheiratet habe. - Ich auch,
sagte der Richter. Dann erklärte ich
ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr
derselbe war. Bei mir genauso, seufzte der
Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen.
Ich habe Stunden damit verbracht, die
Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf
mich zu und fragte, Wonach suchen sie in dieser
dunklen Gasse um 4 Uhr früh? - Ich bin auf der
Suche nach Sex, anwortete ich. Meine
Verhandlung ist nächsten Freitag.

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist daran erstickt!"

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit
ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder
mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder
mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn
Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.
Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund
schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit
ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es
ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand.

Kommt ein zweiter dazu fragt den Hasen warum er weint.

Da sagt dieser: "Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und dann hat er mich einfach als Klopapier benutzt."

Am nächsten Tag sitzt der Hase wieder am Waldrand, diesmal lachend. Kommt wieder der andere dazu und fragt, warum er denn lache.

Da sagt der Hase: "Ja heute hat der Bär den Igel gefragt!"