Die neusten Witze - Seite 646

Wie viele Beine hat ein Pferd?

4 ? Nein!

12:

2 Vorne,2 Hinten; 2 Links 2 Rechts und an jeder
ecke noch eins

Übrigens, wußten sie schon, dass alle Ameisen der Welt aneinandergereiht von der Erde bis zum Mond und zurück reichen würden, wenn sie nur Bock dazu hätten?

Hase, Fuchs und Bär mussen zur Musterung. Sie wollen aber nicht zum Heer und desswegen überlegen sie sich, wie sie untauglich werden.

Der Hase muss zuerst zur Musterung. Da sagt der Bär: "Ich weis wie du untauglich wirst. Ein Hase ohne Ohren ist kein ganzer Hase mehr, also wirst du untauglich". Daraufhin reisst der Bär dem Hasen die Ohren aus. Der Hase geht zur Musterung und als er wiederkommt sagt er: "Geschafft, untauglich"

Als nächstes muss der Fuchs zur Musterung. Da sagt der Hase: "Ich habs. Ein Fucks ohne Schwanz ist kein ganzer Fuchs mehr und ist untauglich." Der Hase reisst dem Fuchs den Schwanz aus und der Fuchs geht zur Musterung. Als er wiederkommt sagt er: "Geschafft, untauglich!"

Nun überlegt man, was man beim Bären tun Könnte. Da sagt der Fuchs: " Ein Bär ohne Zähne ist kein ganzer Bär mehr, also untauglich." Der Fuchs schlägt dem Bär die Zähne aus und der Bär geht zur Musterung.

Der Bär kommt heulend wieder und sagt: "Untauglich, zu Fett!"

Wo hält sich der schwule Adler am Liebsten auf?


In seinem Horst!

Der erfolgreiche Unternehmer fährt mit seinem
Porsche seinen alten Collie spazieren.
Plötzlich sieht er auf der Straße einen kleinen
grünen Frosch. Er reist das Steuer herum und
tritt die Bremse durch!
Mit quietschenden Reifen und nach einer knappen
Umdrehung kommt er kurz vor dem Tier zum Stehen.
Eilig sieht er nach ob alles in Ordnung ist,
setzt den Frosch in`s Gras und wollte schon
gerade wieder in den Wagen steigen, als er eine
Stimme hört:
"Danke!"
Erschrocken dreht er sich um, sieht niemanden und
fragt:
"Was? Jemand da?"
"Danke", ertönt es nochmal deutlich: "dafür, dass
Du noch gebremst hast!"
Der Mann schaut hinab und glaubt seinen Augen
kaum: Da sitzt der Frosch, schaut ihn an und
grinst dabei freundlich.
"Kommt nicht oft vor, dass das jemand tut. Dafür
hast Du einen Wunsch frei; ich kann alles tuen
was Du nur willst!"
Der Fahrer, völlig verdutzt, starrt das
Sprechende Tier an:
"Du kannst ja reden? Ich spreche mit einem Frosch
und er gibt mir auch noch einen Wunsch!?!" Da
fällt ihm etwas ein:
"Du, Frosch ist das dein ernst? Kannst Du mir
wirklich jeden Wunsch erfüllen?"
"Ich bin besser als jede Fee die Du kennst! Sag
mir einfach was Du möchtest." kam die Antwort
promt zurück.
"Dann sieh Dir das an:", er hebt den Frosch hoch
und setzt ihn auf die Rückbank: "Das ist mein
lieber alter Hund; mit ihm hab ich viele
glückliche Jahre zugebracht und er ist mein
bester Freund! Aber jetzt ist er schon soo alt
und es geht langsam mit ihm zuende. Kannst du ihn
nicht verjüngen, oder einfach gesund machen, so
wie früher? Das wäre mein sehnlichster
Wunsch!"
Der Frosch guckt sich das Tier lange und von
allen Seiten an. Schließlich meint er:
"Aach, tut mir leid, aber Der, der ist ja bloß
noch ein altes Wrak! An dem ist ja kaum noch was
dran! So leid es mir tut, aber da kann ich nichts
machen, der ist ein Hoffnungsloser Fall.
Gibt es nichts anderes, was ich für Dich tuen
kann? Ich werd mich dafür auch doppelt
anstrengen!"
"Ach weist du", sagt der Mann, "ich hab
eigentlich alles was ich brauche. Ich bin reich
genug habe einen tollen Beruf und ein schönes
Auto... aber warte mal, da fällt mir was ein!
Weist Du,... meine Frau, ich liebe sie wirklich,
aber naja.", Zögernd zieht er sein Portemonaie
aus der Tasche und Zeigt dem Frosch ein Foto:
"Sie ist nicht gerade eine Augenweide. Einen
wunderbareren Menschen als sie habe ich nocht nie
getroffen, aber sie ist hässlich wie die Nacht
dunkel! Wenn Du sie nur einbisschen hübscher
machen könntest, dann wär mir schon geholfen!"

Der Frosch sieht das Foto verzieht das Gesicht
und meint dann:
"Ähm... Sekunde, kann ich vielleicht den Hund
nochmal sehen?"

Kommt ein Mann in ein Tiergeschäft, geht zu einem
Papagei und fragt den Verkäufer: Was kann der
denn alles?
Sagt der Verkäufer: Ziehen sie ihm am rechten
Bein, sagt er "Hallo", ziehen sie ihm am linken
Bein sagt er "Tschüss".
Darauf fragt der Mann: Und was passiert, wenn ich
an beiden Beinen ziehe?
Kreischt der Papagei: Dann flieg ich auf die
Schnauze du Idiot!

Zwei Hasen gehen durch den Wald.
Da finden sie ein Jagdgewehr , das muttersehlen
allein an einen Baum angelehnt ist.
Naiv wie sie sind fangen sie auch gleich an am
Gewehr rumzufummeln.
Der eine schaut in den LAuf der andere spielt am
Abzug rum.
Natürlich löst er damit einen Schuss aus. Danach
schaut der Hase der auf den Abzug gekommen war
seine kumpel an ......
überall blut , das halbe Gesicht fehlt und ein
Auge hängt am Sehnerv aus der Augenhöhle
heraus.
Daruaf der HAse : " Was schaust du denn so ? Ich
hab mich doch auch erschrocken !

Ein Hase geht in die Wüste und findet eine Giraffe.

Diese guckt den Hasen stolz an und sagt: "Du Hase, weisst du wenn ich ein Blatt esse, dann geht das soo langsam durch meinem langen Hals, booaa das fühlt sich soooo gut an, das ist so
lecker. Einfach unbeschreiblich schön!"

Der Hase guckt die Giraffe grinsend an und fragt: "Schonmal gekotzt?!"

Die Tiere im Wald waren in letzter Zeit immer
ordentlich am Feiern, was bei der Eule grosses
Besorgnis ausloest, da die Jagdsaison bald wieder
ins Haus steht. Sie ruft alle Tiere zusammen und
gemeinsam beschliessen sie fuer die Sicherheit
aller den Alkohol bis zur naechsten Schonzeit
ruhen zu lassen. Der Fuchs meldet sich freiwillig
den Fortschritt der Prohibition zu ueberwachen.


Am naechsten tag setzt er sich seine coolste
Sonnenbrille auf und macht sich an seinen
Kontrollgang.
Der Baer liegt vor seiner Hoehle und schlaeft
sich seinen Rausch aus, aber nirgends sind Spuren
von erneutem Alkoholkonsum zu finden.
Der Hirsch steht sehr wackellig auf seinen Beinen
und faelt hin und wieder um, aber auch hier, keine
Spuren von neuem Alkoholmissbrauch.
Nur der Hase liegt schnarchend inmitten von
leeren Bierdosen. Der Fuchs packt den Hasen am
kragen und bruellt:"Eyh, du weisst doch was wir
beschlossen haben, kein Alkohol mehr... also sie
zu das sowas hier nicht mehr vorkommt". Der Hase
blinzelt ihn an und lallt:"Is Ogehh... hadde hier
noch
bar Bier, die mussden noch wech..."

Am 2ten Tag sieht es beim Baeren schon besser
aus, er macht ein paar Fitness Uebungungen, wenn
auch noch etwas vorsichtig, wegen seiner
Kopfschmerzen. Der Hirsch kann sich inzwischen
wieder auf den Beinen halten, nur das Roehren
klappt noc nicht so ganz. Als der Fuchs wieder
beim Hasen vorbeischaut liegt der wieder voellig
besoffen vo sener Hoehle und pennt. Der Fuchs
sichtlich erzuernt packt sich wieder den hasen
und schnauzt:"Eyh alter ich habs dir gestern
schon gesagt. KEIN ALKOHOL MEHR! Wenn du morgen
nicht klar bist fress ich dich einfach auf." Der
Hase salutiert kurz und lallt:"Jawoll Her
Wachtmeister, aber ich hadde da noch so
Rest Wodka, den konnte ich nich verkommen
lassen."
Am dritten tag ist der Baer schon wieder in
Hoechstform, mach Liegestuetze und Boxt gegen
einen Baum. Auch der Hirsch ist wieder toppfit
und roehrt aus voller Kehle. Als der Fuchs beim
hasen nachschauen will ist dieser gar nicht erst
da. Verwundert geht er weiter ueber die Wiese,
aber auch da keine Spur vom Hasen. Als er am See
nachschaut sieht er im Wasser ein paar leere JD
Flaschen treiben, zwischen denen zwei lange Ohren
aus dem wasser ragen.
Der Fuchs wird so richtig wuetend, zieht den
hasen an den Ohren aus dem Wasser und bruellt ihn
an:"So das wars. Jetzt fress ich dich auf. Ich hab
kein Bock mehr auf den Scheiss!" Der Hase hebt
vorsichtig seine Pfote und erwidert:"Eyh, was ihr
Tiere des Waldes beschliesst ist uns Fischen sowas
von scheissegal!"