Die neusten Witze - Seite 648

So verabreichen sie Ihrer Katze eine Tablette

Nehmen sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das
Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.

Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den
Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis zehn.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren sie das Knurren der
Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang
zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in
den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in Ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus
dem Gartenhäuschen des Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem
Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Dann entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Dose. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an
die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die
Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um
die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Wie bekommt man einen Elefanten in nen
Kühlschrank???
?
?
?
Kühlschranktür auf
Elefant rein
Kühlschranktür zu...

UND

wie kriegt man eine Giraffe in nen Kühlschrank?

?
?
?
Kühlschranktür auf
Elefant raus
Giraffe rein
Kühlschranktür zu ;-)

Alle Tiere sind auf der Tierversammlung- welches
fehlt?
?
?
?
?
Die Giraffe- die sitzt im Kühlschrank.



Die Giraffe möchte wieder nach Hause gehen, muss
allerdings einen gefährlichen Fluss durchqueren,
der die Heimat von gefährlichen Alligatoren,
Krokodilen, etc. ist.
- Wie kann die Giraffe den Weg durch den Fluss
unbeschadet überstehen?
?
?
?
?
Einfach durchlaufen, die anderen Tiere sind ja
alle auf der Tierversammlung

Bei Frau Meier ist der Geschirrspüler kaputt.

Sie ruft beim Kundendienst an und vereinbart einen Termin noch am gleichen Tag. Ihr etwas dazwischen und sie muss das Haus verlassen.

Sie schreibt einen Zettel für den Kundendienstmitarbeiter: "Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte, legen Sie die Rechnung nach getaner Arbeit auf den Küchentisch. Keine Angst vor dem Hund, der ist zwar sehr groß, aber er tut Ihnen nichts. ABER, auf gar keinem Fall dürfen Sie mit dem Papagei sprechen, das wäre gefährlich."

Der Monteur erschreckt sich wirklich fast zu Tode als er den Hund sieht, geht aber an die Arbeit. Kaum hat er begonnen, fängt der Papagei ganz schief an zu singen, kurz darauf bewirft er den Arbeiter mit seinen Erdnüssen und kreischt zum Stein-erweichen. Eine Zeit lang ignoriert der Mann den Vogel. Nach 15 Minuten kocht der Monteur vor Wut und brüllt den Vogel an: "Halt endlich dein Maul du blödes Vieh, ...ich dreh dir gleich den Hals um ...!"

Augenblicklich war es still und es kam dem Mann so vor als würde der Vogel grinsen als er rief: "BRUTUS, FASS!!!"

Ein Mann bricht am hellichten Tage in ein Haus ein.

Er geht ins Wohnzimemr und sieht dort einen Papagei in seinem Käfig sitzen und sagen: "Der liebe Gott sieht alles!"

Mann: "Na du bist aber ein liebes Kerlchen! Der Papagei erwidert:Der liebe Gott sieht alles!"

Der Mann fragt ihn: "Wie heißt du denn mein Kleiner?"

Der Papagei erwidert darauf: "Karl-Heinz!"

Mann: "Das ist aber ein komischer Name für ein Papagei!"

Darauf der Papagei wieder: "Der liebe Gott ist auch ein komischer Name fürn Rottweiler!"

Treffen sich ein Jäger und ein Mann der stottert
im Wald. Meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist
eiiiiiiiiin F-F-F-Fuch-s-s-s". Fragt der Jäger :
"Wo?" Darauf der Mann:"Sch-sch-schon weg-g.

Kurz danach meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist
eiiiiiiiiine S-S-S-Sau". Fragt der Jäger : "Wo?"
Darauf der Mann:"Sch-sch-schon weg-g.
Dem Jäger wird es zu blöd und er meint, das der
Mann es demnächst früher sagen soll wenn er ein
Tier sieht.
Meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist eiiiiiiiiin
R-R-Reh". Fragt der Jäger : "Wo?" Darauf der
Mann:"K-K-K-K-Kommt n-n-n-noch.

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Da sagt der Elefant "Guck mal du trägst deine
Titten auf dem Rücken"! Da sagt das Kamel "Na
und da hast deinen Schwanz im Gesicht".

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er
bestellt
sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann
trinkt das Bier,
die Katze ißt die zehn Frikadellen
Schwupp-schwupp-schwupp usw.
Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin
fragt der Wirt,
was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann
"Da war eine
Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit,
o.k. Immer genug
Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi
hat sie
falsch verstanden."

Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen
Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn
und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen
einen Baum voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen
nichts als Arschlöcher.

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?



Um die Häuser ziehen.