Die neusten Witze - Seite 679

Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger
Arbeit...

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war
Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er
solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck
zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein
Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte
der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte
ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein
Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein
Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig
den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die
Milch aus, schiß auf´s Papier, bummste die anderen drei Hunde,
behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte
eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte
Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Feuerwehr:

Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!"

Leitstelle: "Hier Leitstelle!"

Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht
fortführen, da
wir einen Defekt am Fahrzeug haben."

Leistelle: "Was ist denn defekt?"

Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!"

Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz
fahren!"

Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"

Anm.: Florian ist unsere liebe Feuerwehr...

Zwei Kollegen unterhalten sich in der Kantine.
"Na, warst du schon beim
Chef wegen der Gehaltserhöhung?"
"Hmm."
"Und wie hat er
reagiert?"
"Wie ein Lamm."
"Tatsächlich? Was hat er
gesagt?"
"Bääh..."

Ein Biologe, ein Jurist und ein Mathematiker unterhalten sich
darüber, ob ein Seitensprung gut wäre. Der Biologe meint, das
sei positiver Stress und der sei gut für das Befinden.
Der Jurist
meint, das sei aufgrund der Gesetzte schlecht, weil eine Scheidung sehr
teuer und unangenehm werden kann.
Der Mathematiker meint, das sei gut,
weil die Frau denkt, man wäre bei der Geliebten, während die
Geliebte denkt, man sei zu Hause - und dann kann man ins Institut gehen
und arbeiten...

Ein Mann sitzt beim Psychologen und erzählt, er sei auf eine
Dienstreise geschickt worden, für die drei Tage veranschlagt gewesen
waren. Durch den Wegfall eines Termins, habe er aber seiner Frau faxen
können, dass er nunmehr einen Tag eher nach Hause komme. Und als er
also die Haustür aufgesperrt habe und nach oben gegangen sei, waren
die Geräusche aus dem Schlafzimmer eindeutig gewesen.
"Als ich die
Tür öffnete, sah ich, wie meine Frau es mit meinem besten Freund
treibt! Mein Gott, mein Gott," schreit er völlig verzweifelt. "WIESO,
W I E S O?!? - Wieso macht sie das?"
Der Psychologe legt die
Zeigefinger an die Schläfen und meint bedächtig: "Nun, vieleicht
hat sie ihr Fax nicht bekommen..."

Frage an den Genetiker:

"Haben Sie schonmal Fliegen mit Elefanten gekreuzt?"

"Nein, aber Heuschrecken mit Elefanten. War aber nicht so doll. Die
Nachkommen konnten enorm weit springen - einmal!"

Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im
Zimmer!"
"Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh
anmelden..."

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr
davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint
der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch
glatt freisprechen."