Die neusten Witze - Seite 680

Der Boß zum Buchhalter:

"Seit Sie bei uns sind, machen Sie haufenweise Überstunden. Sie haben
noch nie um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen
Sie eigentlich bei uns?!..."

Junger Mann: "Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten."
Polier: "Das
wollen alle. Können Sie die Maurersprache?"
Junger Mann: "Na klar
doch!"
Polier: "Gut, wir werden ja sehen".
Der Mann arbeit also an
der Mischmaschine. Polier im fünften Stock nach unten zum Mann: Zeigt
seine fünf Finger und streckt den Daumen in den Mund.
Mann unten:
Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die
Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als "Geweih" an die
Stirn.
Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen
Resultat.
In der Pause macht er der jungen Mann an: "Sie haben ja keine
Ahnung von der Maurersprache.
Antwort des jungen Mannes: "Wieso, Sie
wollten fünf Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles
Bier oder Bockbier?"

Anruf bei der Wetterwarte in Frankfurt:
"Ich wollte Ihnen nur
mitteilen, dass die Feuerwehr gerade zwei Meter Ihrer leichten
Bewölkung aus meinem Keller pumpt..."

Der Bankdirektor sucht eine neue Sekretärin.

Eine sehr hübsche junge Dame kommt in die engere Auswahl für den Posten. Der Direktor möchte selbst mit ihr sprechen.

"Haben Sie bereits eine gewisse Vorstellung von Ihren Aufgaben hier?" fragt er skeptisch.

"Nein, noch nicht", meint sie ehrlich, "aber Geld habe ich schon immer gemocht ..."

Maurer:

Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.
Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was
sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst
nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein
Arbeitsunfall aussieht..."

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam?

Beide warten auf den Ersten...

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen
auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der
eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken."

"Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist
den Antiquitätenhändler.

"Aber gewiß doch", versichert der.

"Und der kleinere da?"

"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

Zwei Familienväter beim Taubenfüttern. Meint der eine:

"Tauben sind wie Politiker."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun,
solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie
oben sind, bescheissen sie uns..."