Die neusten Witze - Seite 68

Ich trinke nicht, ich lüge nicht, ich rauche nicht
und ich fluche nicht.
Verdammte Scheisse, jetzt ist mir meine Fluppe
ins Bier gefallen!

Treffen sich drei Bakterien, die sich eine Zeit schon nicht gesehen haben.

Die Erste sagt: "He ich wohne im Ohr von einem Mann, da ist es lustig und laut, jeden Abend Party".

Die Zweite sagt: "Ich wohne in der Nase einer Frau, da kann man immer so super herrunter rutschen".

Die Dritte schweigt zuerst.

"Und wo wohnst du?" will die Erste wissen.

"Naja", sagt die Dritte wiederrum, "ich wohne im Arschloch eines Mannes, das ist ein Stress. Letzte Woche hätte mich fast eine braune U-Bahn überfahren ..."

Die vier vergessenen Oscars und ihre Preisträger: - Der
Oscar für die beste Nebenrolle in einem Ehedrama ... an Gerhard
Schröder!

Bauer Hinnack hat zwei Söhne -Ernst und Fritz- .
Eines Tages geht während der Feldarbeit der Pflug
kaputt und Bauer Hinnack entschließt sich in die
Stadt zu fahren um einen neuen zu kaufen. Er
sagt daraufhin zu seinem seinem Sohn
Ernst:"Ernst, Du musst mit mir in die Stadt
fahren, nen neuen Pflug besorgen." Ernst hat aber
keine Lust und sagt, dass er zu Hause bleiben
will. Bauer Hinnack sagt daher seinem Sohn Fritz,
dass dieser mitkommen soll. Der erwidert, dass er
nur mitkommen werde, wenn er dem Ernst seine
Mütze bekommt. Gesagt getan...
In der Stadt angekommen entdecken Vater und Sohn
sogleich einen Laden mit der aufschrift
"Billig-Flüge" (natürlich ein Reisebüro...) und
gehen sofort hinein. "Guten Tag, was kann ich für
sie tun",fragt der Angestellte des Reisebüros.
"Ja, Tach", sagt der Vater. "wir suchen nen Pflug
und zwar möglichst günstig". "Wo solls denn
hingehen", fragt der Angestellte. "Naja, Feld
rauf Feld runter" meint Bauer Hinnack. Darauf der
Angestellte:"Ist das euer Ernst"?
Sagt Bauer Hinnack:"Nee, das ist unser Fritz aber
er hat dem Ernst seine Mütze auf".

Jubiläum der Tageszeitung. Früher diente die Tageszeitung ja
der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.

Ein Blinder beim Bäcker :

Bäcker : Nehmen sie sich ein Moon-Brötchen mit,
dann haben sie was zum lesen oben drauf.

Was ist ein Blutfleck in der Wüste??


Eine Trockenperiode

Paul der seit einem Monat auf einer Reise ist ruft
zu Hause seinen alten Freund Tom an.
Paul : Hi Tom, wie laeufts zu Hause ?
Tom : Och naja deine katze cleopatra ist
gestorben.
Paul : Was ?? Wie konntest du mir das nicht ein
bisschen schonender beibringen ? Du weisst doch
ich hatte diese Katze seit ich 4 war. Wie ist sie
denn gestorben ?
Tom : Sie wurd vom Bus ueberfahren
Paul : Wie konnte das denn passieren ?
Tom : Bello der nachbarshund hat sie
erschrekt.
Paul : Aber konnte das denn passieren ? Die haben
sich doch immer gut verstanden.
Tom : Bello hat sich vom Brand erschreckt.
Paul : Was denn fuer ein Brand ?
Tom : Ja die Scheune ist abgebrannt.
Paul : Wie konnte denn die Scheune abbrennen ?

Tom : Eine kerze im neben stehenden Haus is
umgefallen.
Paul : Was denn fuer eine Kerze ??
Tom : Ja von der Trauerfeier weil deine Mutter
gestorben ist ...

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird
vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"


Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen
sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt
mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau
schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und
die dritte Frau saugt es. Welche von diesen
Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis
saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem
Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken
gefällt mir!"