Die neusten Witze - Seite 70

Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein. Er geht ins Wohnzimmer, da steht eine wahnsinns teure Stereoanlage. Als er sich gerade daran zu schaffen macht diese einzupacken, hört er hinter sich eine Stimme: "Jesus und ich sehen Dich!"

Erschrocken schaut sich der Mann um, sieht aber niemanden. Mit dem Gefühl der Unsicherheit fängt er wieder an sich an sein Werk zu machen. Doch die Stimme spricht wieder: "Jesus und ich sehen Dich!"

Voller Panik schaut er sich diesmal ganz genau um und sieht in der hinteren Zimmerecke einen Papageien. Erleichtert geht er zu ihm hin und fragt: "Na?? Wer bist Du denn?"

Der Papagei antwortet: "Ich heiße Hans!"

Der Einbrecher verwundert: "Das ist aber ein ganz komischer Name für einen Papagei."

"Ich weiß." Sagt der Vogel. "Jesus für einen Rotweiler aber auch!"

Ich wollte auch mal
Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten - aber es gibt
keine 380 Minuten Cassetten.

Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bänkern.

Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante
junge Dame zum Essen in ein
Restaurant eingeladen und müssen mal auf die
Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was
soll ich da schon groß
sagen? Ich sag halt:Also, Püppchen, ich muss dann
jetzt mal aufs Pissoir
pullern gehn." "Pfui, schämen Sie sich, also
wirklich! So spricht man doch
nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie
von der Commerzbank?" "Also,
ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen und
bei mir ist das jetzt
soweit." "Nun ja, das kann man vielleicht grad
noch so durchgehen lassen,
aber so richtig guter Ton ist das immer noch
nicht. Kandidat Nummer drei von
der Sparkasse, was sagen Sie?" "Ich stehe
natürlich auf, verbeuge mich vor
der Dame und sage:"Gnädiges Fräulein, ich bitte
Sie, mich für wenige
Augenblicke zu entschuldigen.. Ich werde jetzt
nämlich diesen Raum kurz
verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu
geben, den ich Ihnen im
weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen
werde!"

Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami,
wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei
den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen." "Dann
bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man
sagen." "Und Du Mutti - Du bist praktisch die
Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre
der Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse - den
Bullen kennst Du gar nicht...!"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an
tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein
Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.
Da er nicht sprechen kann, bittet er in
Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf
einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer
denkt sich: das geht mich nix an, und bringt
den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest
und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den
Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem
Schlauch runter...!"

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"

Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem einen einzigen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

"Es gibt jetzt Viagra schon als
Kapsel, es gibt es flüssig, wann wird endlich meine Forderung erfüllt:
Viagra als Zäpfchen?

Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die
Sachsen sind zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!