Die neusten Witze - Seite 684

Ein Kaufhaus sucht einen Verkäufer für Herrenbekleidung.

Zum Personalchef kommt ein junger Mann, der stottert wie verrückt. Der Chef bringt es nicht über´s Herz, Ihm zu sagen daß er keinen Stotterer für den Job gebrauchen kann und greift zu
einer List, er sagt: "Junger Mann, wenn es Ihnen bis heute Abend gelingt, den Ladenhüter von vor fünf Jahren zu verkaufen, stelle ich Sie ein."

Der Ladenhüter ist ein Anzug mit gestreifter Hose, kariertem Jacket und gepunkteter Weste, das ganze QUIETSCHBUNT.

"K...k...k...kein P...p..p.problem Chef, i..ist schon so gut w...w..w.wie verk..k..kauft" sagt der junge Mann.

Als der Chef am Abend in die Herren-Abteilung kommt ist der Anzug auch TATSÄCHLICH weg! Er fragt den jungen Mann: "Sagen Sie, hat der Kunde denn nichts zu dem Anzug gesagt?"

Darauf die Antwort des jungen Mannes: "D..der K...kunde n..nicht, n.nur s..sein B..b..b.lindenhund hat ge..b...bellt..."

Warum kann man Politiker nicht auf BSE testen?
Weil man dazu Proben von Hirn
und Rückgrat benötigt...

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen.
Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der
Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.

"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."

Ein Dachdecker hat einen neuen ausländischen Gehilfen. Da ein Dach im
sechsten Stock zu decken ist, macht der Meister mit seinem Gehilfen eine
Zeichensprache aus. Alles läuft nach Plan.

Immer wenn der Meister auf dem Dach winkt, schickt der Gehilfe neue
Dachpfannen nach oben. Auf einmal winkt der Meister stop und der Gehilfe
guckt nach oben. Dann zeigt der Meister mit seiner Hand eine eins, danach
eine zwei und formt anschließend die Arme über dem Kopf zu
einem Dach. Der Geselle schaut hoch, hält sich erst die Hände
seitlich die Augen (wie Scheuklappen), dann hält er sie zu und
schließlich seitlich, zu Hörnern geformt, an den Kopf.

Der Meister stutzt und denkt, ´ist der blöd, wir haben doch die
Zeichensprache vorher besprochen.´ Also noch einmal. Der Meister mit
seiner Hand eine eins, danach eine zwei und formt anschließend die
Arme über dem Kopf zu einem Dach.

Woraufhin der Gehilfe seine Zeichen wiederholt. ´Der ist wirklich zu
blöd,´ denkt der Meister, ´muss ich doch wirklich nach unten
rennen.´

Unten angekommen, regt er sich fürchterlich auf:
"Was ist denn blos los? Ich hab Dir doch alles genau erklärt! Ich
will in einer Minute zwei Flaschen Bier aufs Dach!"

Sagt der Gehilfe: "Is klar Cheffe. Ich haben verstanden und gefragt, was
wollen Du haben: Hellbier, Dunkelbier oder Bockbier...

"Wie ich aus den Karten ersehen kann, wird Ihnen, mein Herr, eine blonde
Dame über den Weg laufen."
"Die wird sich aber gratulieren
können", lacht der Gewahrsagte. "Ich bin nämlich
Dampfwalzenfahrer..."

Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.
Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste
Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß.

´Na ja´, denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den
Verkäufer nach dem Preis: "1.000.-DM! Aber dafür spricht er
auch deutsch und englisch."

Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so
schön
und auch ein bißchen kleiner.

"Was kostet dieser hier?"

"2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen fließend."

Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den
dritten Papagei an, der ein bißchen mickrig und zerrupft auf der Stange
sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis "3.000.-DM!"

"Und was kann er?" fragt der Käufer.

"Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen ´Chef´
zu ihm..."

Ein Ölscheich in einer Galerie:

"Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie
er..."

"Was machen Ihre Söhne?"

"Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer
Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay..."

An der Grenze fragt der Zöllner: "Haben Sie Devisen?"

"Nur eine: Seid nett zueinander!"