Die neusten Witze - Seite 682

Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt
werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst
die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles
antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen
sich schlechter auf Menschen übertragen...

Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine
Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und
anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was
das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentins-Tag."

"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

Taxifahrer:

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will
sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer,
wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

"50 Mark", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach
Remagen fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark
reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor
Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an
und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten
sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und
fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du
Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet
die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark."

"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"

"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach
Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen
zuwinkst..."

Psychiater: "Gratuliere! Ich habe Sie von Ihrem Wahn geheilt."
Der
Ex-Patient kläglich: "Was gibt´s denn da zu gratulieren? Gestern war ich
Napoleon, heute bin ich nur noch ein Nobody..."

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:

"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. Im
Schlepp hat es einen sich heftig sträubenden Mann.

Auf die Frage, was das denn solle, antwortet sie:

"Alles bekommen gnädige Frau: Streuselkuchen, Eierschecke,
Marmorkuchen - bloß der Berliner macht Schwierigkeiten..."

Zwei Millionäre unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin
so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."

Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."

Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der Metzger: "Paß auf, daß die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!"

Daraufhin meint der Bäcker: "Ich würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten Überschwemmung wurden deine Bratwürste doch durchs Schlüsselloch hinausgespült!"

Wenn man von Dummheit einen langen Hals bekommen würde,
könnten 90% aller Politiker aus der Dachrinne saufen...