Die neusten Witze - Seite 690

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da
beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:

"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit,
gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein
Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die
Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür
bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf
ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er
zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:

"Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft
kommen.

"Was ich von dir erwarte, ist dies: du mußt selbst sehen, wo etwas fehlt, und
wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase
auf alles stoßen muß. Verstanden?"

"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd
besorgen, Chef?"

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind
doch sicher vorbestraft!"

Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"

Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die
Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht
schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch
weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich
versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich
weiß nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem
Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche
Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben,
ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren
Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich
bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder
wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich
Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt
derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben,
aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."

Chemiker:

Einige Reaktionen:

Brombeeren + Erde -> Brom + Erdbeeren

Der Stein der Weisen: Al + Cu -> Au + Cl

"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich
frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit
ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer
fähigsten Mitarbeiter..."

Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."

Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."

Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin
nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"

Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das
nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und
kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag
wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen
gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro, wenn Sie
wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in
einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und
erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke: "Wann fliegt das
nächste Flugzeug nach Polen?"
Hier wird es dem Apotheker nun zu bunt, er
schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Straße, zeigt mit dem
Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen sie, da steht APOTHEKE!"
Der
Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht
POLLENFLUGINFORMATION..."