Die neusten Witze - Seite 691

Frisör: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"

"Ja, auf jeden Fall!"

"Gut" - schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."

Der Abteilungsleiter fragt seine junge Mitarbeiterin: "Was machen Sie denn
am Sonntag?"
"Ach, eigentlich gar nichts", antwortet sie gespannt.

"Dann möchte ich Ihnen nur sagen, dass heute erst Freitag
ist."

Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat
keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der
Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas
nervös.

Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht
im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der
bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins
Gesicht.

Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling
rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und
Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.

Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt
sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.

Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der
Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der
Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr
abgeschnitten.

Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling
füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der
Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."

Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu
schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und
die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie,
dass
der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel auf dem
geschrieben steht:

"Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller..."

Ein Professor erzählt seinem Kollegen:

"Du ich habe jetzt ein Mittel gefunden gegen Vergeßlichkeit!"

Fragt der: "Ja, was nimmst Du denn da?"

"Ähhh, wie heißt doch gleich diese Blume mit den Dornen...?"

"Rose!"

"Genau! Rosi, wie hieß das Mittelchen doch gleich?"

Ein Mann fliegt
einen Heißluftballon und realisiert, daß er trotz seiner erhöhten Position die
Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen
Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor
einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa
20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche
Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge. " "Sie müssen Ingenieur
sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben
Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir
gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit
Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich",
antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen Sie", sagt
der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben
ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten
können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist:
Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns
getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Son Kerl stellt sich aufm Bau vor. Er wird gefragt:
"Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?" "Jau
ey....maloocht hab ich bis gezz immer...nur maloocht ey!" "Tja, haben Sie
denn irgendwas gelernt?" "Jau ey...maloochen ..immer nur maloochen!" Nach
kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu
ihm: "Pass auf....da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und
du muszt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren !!...alles
klar?" "Jau schef...bin ja schlieszlich zum maloochen hier ey!" Der Typ
rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum
Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit
nem irren Tempo wieder zurueck, haut sich die Karre wieder bis oben hin
voll...und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit
an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche....Die Karre
wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche
so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: "Also, sowas wie dich hab ich
noch nie auf dem Bau erlebt....wie du dir immer die Karre vollhaust....ab morgen
bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!" Darauf der Maloocher: "Jau ey....fuer sone
Scheisze habt ihr Geld... anstatt mir lieber ne groeszere Karre
anzuschaffen....."

Der Stift läuft über die
Baustelle. Der Geselle kommt, fragt ihn: "Was suchst du denn?" "Ein
Brettchen, 30x50", sagt der Stift. "Na, wenn ich dir suchen helf, gehts
sicher schneller", sagt der Geselle und hilft suchen. Kommt der Polier.
"Was sucht ihr denn", fragt er. Der Geselle: "Der Stift sucht ein
Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller",
sagt der Polier und hilft suchen. Kommt der Chef. "Was sucht ihr denn",
fragt er. Der Polier: "Der Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn
ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der Chef und hilft suchen.
Kommt der Architekt. "Was sucht ihr denn", fragt er. Der Chef: "Der
Stift sucht ein Brettchen, 30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts
sicher schneller", sagt der Architekt und hilft suchen. Kommt der Bauherr.
"Was sucht ihr denn", fragt er. Der Chef: "Der Stift sucht ein Brettchen,
30x50". "Na, wenn ich euch suchen helf, gehts sicher schneller", sagt der
Bauherr und hilft suchen.

Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am
Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der
Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den
anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael sagt daß er
diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2
Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. "Na,", fragt
Peter, " hast du es ihr gesagt?" "Ja, hab ich", erwidert Michael. "Sag
mal, wo hast du denn den Träger Bier her?", fragt Peter. "Sie hat ihn mir
gegeben", sagt Michael. "WAS?", fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, daß
ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???" "Sicher", sagt
Michael. "Aber wieso?", fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete,
sagte ich: "Sind Sie Stefans Witwe?" "Nein", sagte sie, "Sie irren sich, ich
bin keine Witwe!." Da sagte ich: "Wette einen Träger Bier daß Sie es DOCH
sind!"