Die neusten Witze - Seite 739

Meint der Opa zur Oma: "Du Schatz eigentlich könnten wir doch mal wieder Sex haben!"

Darauf die Oma: "Ja schon, aber nur wenn du ein Kondom benutzt!"

Opa: "Wieso das denn? Du kannst doch sowieso keine Kinder mehr bekommen!"

Da erwidert die Oma: "Kinder nicht, aber Salmonellen -bei deinen alten Eiern ..."

Ein Türke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen.

Sein Problem ist jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Tja, der Türke nicht dumm, und reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke. Daneben legt er ein Fünf-Mark-Stück.

Die Apothekerin erkennt was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke.

Sowas spricht sich natürlich rum.

Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils fünf Mark. Die Apothekerin schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Die beiden Türken verschwinden überglücklich aus der Apotheke.

Nun ja, ein Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils ein Fünf-Mark-Stück.

Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz die Theke, und streicht dann alle fünf Mark Stücke ein: "Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."

Die Pille ist ein fauler Zauber,

nur Ajax hält das Becken sauber...

Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe
ich siebenmal gesündigt."
"Mein Gott, wer war denn die Frau?"
"Meine
eigene."
"Aber, mein Sohn, dann war´s doch keine Sünde."
"Ich weiß,
Hochwürden, aber irgend jemandem mußte ich es einfach erzählen..."

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu
ihm: "Ich hab´
keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter
ein..."

Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.

" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:

"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"

"Wer braucht schon Mädels..."

Was liegt in der Ecke und klappert?

Pinoccio beim Onanieren...

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
weil der im Bett nicht mehr so richtig will.

"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."

"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht
auf."

Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"

"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."

Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in
den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht
sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes
Gelächter aus der Küche.

"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich
das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick´ ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.

Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.

Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab´s den Kindern versprochen...."

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal auf´m Teppich ..."