Die neusten Witze - Seite 741

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen
in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause
zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem
Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr
unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau
und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm
einen bläst. Wieder wird sie sauer:

"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"

Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens ´manuell´ einen
runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan
hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse.

Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind
mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast.
Es ist genau das gleiche!"

Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf
zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase
und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.

Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"

Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Zwei Angler unterhalten sich.
Angler 1: "Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren
keinen guten Fang mehr gehabt, Mist!"
Angler 2: "Mensch, das ist doch ganz
einfach. Du guckst früh unter die Decke und schaust, wie ER liegt. Liegt er
links, mußte am See angeln. Liegt er rechts, mußte am Fluß angeln."
Eine
Woche vergeht, die beiden treffen sich. Fragt Angler 2: "Und, hat´s
funktioniert?"
Angler 1: "Naja, also vorgestern lag er links, da war ich am
See, aber so richtig viel war´s nicht. Gestern lag er rechts, da war es schon
ein besserer Fang. Aber heute, heute hab ich gar nichts gefangen."
Angler 2:
"Wo lag er denn heute?"
Angler 1: "Das ist es ja, heute stand er!"
Angler
2: "Mensch, aber wenn er steht, dann geht man doch nicht angeln!

Ein Flugzeug stürzt ab, alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat
überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den
Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich
halbwegs verständlich auszudrücken. Nach vielen Tests und
Übungen ist der Affe endlich so weit.

Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?"

Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt.

"Aha, und wo war der Kopilot?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und
stöhnt.

"Aha, und wo waren die Stewardessen?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und
stöhnt.

"Und was hast du gemacht?", wird er gefragt. Er streckt die Hände nach
vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht:
"Brrrrr!"

Drei Nonnen unterhalten sich darüber, wie sich wohl ein Penis
anfühlt. Sagt die Erste: "Also, ein Penis fühlt sich ganz weich
an."

"Nein," sagt die Zweite, "ein Penis ist hart."

"Ganz falsch," sagt die Dritte," ein Penis fühlt sich knochig an."

So diskutieren sie eine ganze Zeit. Da kommt ein Jäger vorbei, und da sie
sich nicht einig werden, fragen sie den Mann, ob sie sein bestes
Stück mal anfassen dürfte. Fasst die Erste an und sagt: "Wie ich
es euch gesagt habe: ganz weich."

Fasst die Zweite an und sagt: "Wie ich schon sagte: ganz hart."

Fasst die Dritte an: "Nein, ich habe Recht, ganz knochig. Seht mal, ich
hab´ das Knochenmark schon in der Hand..."

Drei Schwestern haben beschlossen, am selben Tag zu heiraten und
außerdem die Hochzeitsnacht zuhause zu verbringen. In der besagten
Nacht kann deren Mutter nicht schlafen und geht in die Küche um etwas
zu trinken. Auf dem Weg zurück ins Schlafzimmer kommt sie am Zimmer der
ältesten Tochter vorbei und vernimmt ein Stöhnen, aus dem Zimmer der
Mittleren kommt leises Lachen und aus dem Zimmer der Jüngsten kommt
kein Ton.

Am nächsten Morgen sind die Männer aus dem Haus und die Mutter
spricht die Töchter an.

"Nun Mutter", sagt die Älteste, "du hast mir immer gesagt, wenn es weh
tut, dann zeig es und stöhne."

Die Mittlere erklärt: "Du hast mir immer gesagt, wenn es Spaß
macht und kitzelt, dann lach ruhig."

Und die Jüngste meint: "Mutter, du hast mir beigebracht, daß
man nicht spricht, wenn man den Mund voll hat..."

M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.

A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.

Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:

A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...?

M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.

A: Na sehen Sie.

M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?

In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man
nichts braten...

Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und
beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:

"Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."

Er ist erstaunt:

"Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!"

"Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war
Psychologe,
und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war
Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter
Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer?

Am feuchten Knie natürlich!