Die neusten Witze - Seite 752

Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.

Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000
Morgen Land."

Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million
Rinder."

Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer
Stolz sind 24 cm."

Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke.
Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön
übertrieben!"

Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land."

Der zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich
hab nur 100.000 Rinder."

Der dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht
nachstehen. Ich geb´s zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen
an der Luhe..."

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.

Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.

Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"

Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin ..."

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im
Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte
Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.

Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte
Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.

Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte
Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !

Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei
ist, sagt sie zu ihm:

"Weißt du schon, daß ich Aids habe?"

Sagt er:

"Macht nix, hab´ meinen Schwanz eh´ in dir stecken lassen..."

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:

"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"

Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

Der Handelsreisende daraufhin:

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt auch nix."

"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal."

Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?

´Ne alte Bauernregel...

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?

Weil dann zwei sinnlos rumstehen...

Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn
man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?"

"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger
kurz..."

Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt:

"Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als
meinen
Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan."

"O Gott, und was geschah dann?"

"Ich wurde fristlos entlassen."

"Und was war mit dem Gurkenhobler?"

"Der wurde natürlich auch gefeuert..."