Die neusten Witze - Seite 753

Wer ist der geilste Frosch?

Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...

Dialog in der Schule:

Lehrerin: "Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!"

Maxl: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"

Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"

Maxl: "Ich habs genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Er: "Was ist besser, als zwei 18jährige gleichzeitig zu bumsen?"

Sie: "Waaas?!"

Er: "Nichts!"

Sie: "Wenn Sie noch so einen versauten Witz erzählen, verlasse ich den Raum!"

Er: "Haben Sie schon von dem Hurenmangel in Indien gehört?"

Sie steht auf.

Er: "So warten Sie doch, das nächste Schiff fährt erst morgen ..."

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von
Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."

Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."

Verloren.

Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."

Auch verloren.

Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner ..."

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:

Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "Aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine:

"Du hast ja nen Ständer!"

"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Wie sieht eine türkische Muschi aus?

Schon mal einen Döner aufgeklappt?

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam?

Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben...

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.

"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt´s denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"