Die neusten Witze - Seite 865

Überfüllte Straßenbahn:

Kommt die stehende Mutter mit dem Baby zu einem Herren:

"Könnten sie bitte mein Kind kurz halten?"

"Klar, aber weshalb gerade ich?"

"Wissen Sie, sie sind der einzige mit einem Regenmantel..."

Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber:

"Hey, hier sind massig tolle Mädels unterwegs, wenn ich eine
rumkriege, kann ich dann mit ihr ins Schlafzimmer?"

"Und was ist mit Deiner Frau?"

"Ach die kriegt nichts mit, das dauert höchstens zehn Minuten und solange
wird sie mich nicht vermissen."

Meint der Gastgeber: "Das nicht, aber vor zehn Minuten ist Sie ins
Schlafzimmer gegangen..."

Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine
Herde Rindviecher die Straße überquert. Meint der Mann: "Na, Verwandte von
Dir?"
Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."

Das Auto schleudert um die Ecke, rammt vier parkende Fahrzeuge,
schlingert am Bordstein lang, nimmt eine Ampel mit und knallt an eine
Mauer. Aus den Trümmern kriecht ein vollentwickelter Teenager und ruft
ins Autoinnere:

"Siehst Du, Klaus, das verstehe ich unter Petting..."

Der Herr des Hauses geht auf eine Geschäftsreise. Beim Abschied sagt
er: "Sollte ich wider Erwarten auch noch übers Wochenende aufgehalten
werden, schreibe ich dir rasch eine Karte!"
"Nicht mehr nötig",
erwidert die Gattin, "Ich habe die Karte schon in deiner Manteltasche
gefunden..."

Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo,
stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das
Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich
geschrieben hast!"

Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!"

Sie: "So schön?"

Er: "So haarig ..."

Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr
miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:

"Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb
zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr!
Aufstehen!"

Ein Pärchen unterhält sich.

Sie: "Wenn wir einmal geheiratet haben, wirst Du dann immer noch so
zärtlich mit mir Sex haben?"

Er: "Aber klar doch, ich hatte schon immer eine Vorliebe für
verheiratete Frauen..." . o O (Ooops)