Die neusten Witze - Seite 867

Sagt er (zeitunglesend):

"Hier steht, daß Viagra ca. 30 DM pro Tablette kostet - das ist
aber
teuer."

Sagt sie:

"Aber wieso, 150 DM im Jahr sind doch nicht zuviel..."

Warum schwitzen Männer zwischen zwei Orgasmen immer so stark?

Weil ein ganzer Sommer dazwischen liegt...

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem
Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und
der Mann strahlt:

"Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"

Sie ist verwundert:

"Was willst Du denn mit einem Bild?"

"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."
Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie:

"Lass mich auch ein Bild machen!"

"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"

"Nein, ich will es vergrößern lassen..."

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du´s ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "Sowas hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab´s noch nie abgelehnt..."

Er: "Du! Wo steht das Bier?"

Sie: "Links!"

Er: "Und wo sind die Zigaretten?"

Sie: "Rechts!"

Er: "Und die Chips?"

Sie: "Auf der Ablage!"

Er: "Weißt Du, wo die Zeitung liegt?"

Sie: "Ja."

Er: "Kannst Du mir die mal holen?"

Sie: "Spinnst Du? Heute liegtst Du oben..."

Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich
Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der
gewünschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort:

"Einen Kuss pro Meter."

Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den
Worten:

"Schicken Sie die Rechnung an meine Großmutter..."

Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Meint der eine:

"Schon erstaunlich, was die Mädchen heute alles herzeigen."

"Da hast du recht", stimmt der andere zu. "Wenn wir früher so weit
waren, wie wir heute gucken können, dann hatten wir es meistens schon
geschafft..."

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"

"Wie meinst Du denn das jetzt?"

"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..."

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit
empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie
vergessen?"