Die neusten Witze - Seite 906

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand
liegen.

"Rette ihn" bittet Petrus.

Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh
auf und geh!"

Der Sterbende steht auf und geht.

Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach
dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn,
schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!".

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen ... beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler ..."

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz ..."

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.

"Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!"

Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!"

Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um
einen Tag Urlaub. Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort
findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den
Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewährt wird. Es kommen zwei
alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine
lautstarken Proteste antwortet der Teufel:

"Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob
man als Tourist kommt, oder als Asylant..."

Der heilige Geist war übrigens Kellner, denn er kam "mit Brausen" ...

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in
einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im
vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend,
in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich
nicht länger beherrschen:

"Ihr Kleid ist einfach fetzig - ´ne Übershow, Frollein! Aber haben
sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"

Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker
und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen,
ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand
vorstellig werden !" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das
Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt
der Papst wieder raus. "Na, wie war´s ?" - "Naja", meint der Papst,"ich muß
nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand.
Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus
und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war´s ?" - "Naja", sagt Meißner,
"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..."
- und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf
ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem
Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier ?" - "Naja",sagt Jesus,
"ich muß nochmal runter auf die Erde..."

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist -
solange ich hier angle, läufst Du nicht über´s Wasser..."

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.

Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert?

Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva ..."

Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen: "... da fehlt doch ein Blatt!"