Die neusten Witze - Seite 908

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.

Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."

Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"

Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie
der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:

"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"

"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher
gekommen..."

Drei Pfarrer am Himmelstor.

Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so
´reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."

Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch´s
Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."

Petrus: "O.k., komm rein!"

Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."

Petrus: "Na ja, komm rein."

Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter
stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte,
hab ich´s mit ihr getrieben."

Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht
reinlassen."

Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen´s mich auch
nicht mehr rein..."

Und wo wir gerade dabei sind, einen für Theologen:
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein
bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...)
Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen
Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal
prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten
so verzapft hast, mit der Dogmatik etc." Schickt ihn dann also
in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon
warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen.

Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon
langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die
Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn:
"Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?"
Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"

Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?

Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott
helfe mir. Amen!"

Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch
ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre
mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der
Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben
aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben
ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser
Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100 in den
Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete,
geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum
Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem
Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den
Opferstock getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab´s
dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel.
Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da
kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."

Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals,
als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen
helfen?"

Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon
beistehen."

Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist
steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie
da!"

Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die
ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"

Ein katholischer Priester wird gebeten eine Messe für eine ersehnte
Schwangerschaft zu lesen. Er gibt das Opfer zurück mit folgenden
Worten:

"Ich kann von Gott, dem Herrn nicht das verlangen, was ich selbst nicht
tun darf..."

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"

Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."

Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:

"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock
gekauft, ist das schlimm?"

Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."

Nächster Abend:

"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das
schlimm?"

"Nein das ist nicht schlimm."

Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:

"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."