Die neusten Witze - Seite 914

Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst:

"Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht."

Papst: "Zuerst die gute Nachricht!"

Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen
Kirche zu verbinden."

Papst: "Großartig, daß ist genau das, wofür wir die
ganzen Jahre
gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?"

Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."

Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:

"Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft
hat."

Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:

"Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung
steht."

Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und
spricht zu den Jüngern:

"Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten
wird."

Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist,
fängst Du an zu stänkern..."

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:

"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"

Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."

Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft ..."

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du
warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder
bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."

Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.

Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"

Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative
gewesen?"

"Diana..."

Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und
bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas!
Komm her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er
versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich
durch!"

TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt
zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm
her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er
versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte
laßt mich durch!"

TSCHAK! und die Beine sind weg.

Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er
könne ihm jetzt eh nich´ mehr helfen.

"Na gut, robb´ Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen
"Meister, ja, hier bin ich!"

"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."

Im Vatikan geschah ein unglaubliches Wunder:

Aus einer vollen Flasche Messwein wurden zwei leere...

2 Pastoren unterhalten sich:

"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2
Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"

"Wieso Kompostierung?"

"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten:
"Joseph floh aus Ägypten."

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung
in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel
vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,

"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"

Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte
Gesamtjenseits."