Witze Kategorie: Kirchenwitze
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst
auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur
Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er
trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der
Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller
Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter
eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische
Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis
er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem
Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob
er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling
in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder
an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist
holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle
weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch.
Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er
sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es
lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der
Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte
aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage
nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem
Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach,
meint der Teufel, „Das is tür die Christen, die wollen das so..
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schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie: Kirchenwitze
Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn
höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher.
Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet
die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee,
sofort!"
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schlechter Witz
genialer Witz
Witze Kategorie: Kirchenwitze
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in
Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben´s gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch
wieder zurück..."
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genialer Witz
Witze Kategorie: Kirchenwitze
Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht
nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme
auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der
erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu
gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der
Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar
ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst
- und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem
äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden
ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut
aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein
Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis
für mich behalten..."
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Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank?
Ford, denn es steht schon in der Bibel:
"Und sie fuhren in einem fort zu sündigen ..."
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Witze Kategorie: Kirchenwitze
Wer war der erste Basketballer?
Jesus. Er nahm das Brot und dankte...
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Witze Kategorie: Kirchenwitze
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen
Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn
beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu
beten.
Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!
Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."
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Witze Kategorie: Kirchenwitze
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn
der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau
das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten
Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem
Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was,
morgen in
der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem
Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so
voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als
"Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst
vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei
scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
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Witze Kategorie: Kirchenwitze
Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn:
Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ...
Maria: Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge
helfen.
Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu
Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ...
gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus
bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine
fünf Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch
schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf
seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus
und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor:
Josef: Mein Gott, was ist geschehen?
Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.
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genialer Witz
Witze Kategorie: Kirchenwitze
Kohl, Mitterand und Clinton kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet
die Tür, schaut Clinton an und fragt ihn: "Sag mal, Bill, wieviele Sünden
hast Du eigentlich auf der Erde begangen ?"
"Na, Petrus, vielleicht 5 oder 6."
Petrus schlägt den dicken Wälzer auf, fängt an zu studieren und sagt
schließlich: "Gut, Bill, da Du so gut warst, sollst Du hier im Himmel einen
Ferrari bekommen, um hier Deinen Spaß zu haben."
Bill freut sich und fährt los. Fragt Petrus Mitterand: "Na, und wieviele
Sünden hast Du begangen?"
"Na, es werden so 14 bis 15 gewesen sein."
Petrus schaut wieder in das dicke Buch, nach einer Weile: "Gut, Du sollst
noch einen Porsche bekommen."
Schließlich wendet er sich zu Helmut: "Ach, der Helmut ! Na, wieviele Sünden
waren es bei Dir?"
Helmut kleinlaut: "Oh, Petrus, ich weiß nicht so genau, vielleicht 50?!"
Petrus schaut verdutzt, liest aber trotzdem nochmal im Wälzer nach und
meint: "Na, ich will ja nicht so sein. Du bekommst noch einen Mercedes."
Helmut freut sich und fährt auch von dannen. Alle drei mit neuen Autos
ausgestattet, beschließen sie, ein Wettrennen zu fahren. Erst halten
alle mit, fahren gleichauf, bis auf einmal Kohl mit dem Mercedes weit
zurückfällt. Nach einer Weile fragen sich Mitterand und Clinton, wo
wohl Helmut ist.
In Sorge um ihn kehren sie um und sehen schon von weitem den schrottreifen
Mercedes im Graben liegen. Aber Helmut liegt daneben und lacht sich krank.
Mitterand: "Helmut, was ist los ?"
Helmut: "Stellt Euch nur vor, was ich gerade gesehen habe! Mir kam der
Papst auf Rollschuhen entgegen..."
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