Ein Feuerwehrmann kommt gestresst von seiner
Arbeit nach Hause. Als er seine Frau sieht,
beklagt er sich über sein Sexualleben! Das
brachte ihn auf eine Idee! Er sprach: Bei
Kommando 1 läufst du ins Zimmer, bei Kommando 2
ziehst du dich aus, und bei Kommando 3 haben wir
wilden Sex!!! Er schrie Kommando 1=>sie lauft ins
Zimmer, Kommando 2=>sie zieht sich aus, Kommando
3=>sie beginnen!!!!!!
Mitten drin schreit die Frau: Kommando 4! Darauf
der Mann: Was meinst du? :MEHR SCHLAUCH:!!!!

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty
eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke
Kopfschmerzen und sagte
Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen
solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt,
aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die
Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins
Bett. Nach
einer Stunde wachte die Frau auf, die
Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät
war, beschloss sie,
trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr
Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es
lustig
sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu
beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen
war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche.
Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie
anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu
ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er
darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war
ja seine
Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein
eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so
verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der
Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie
sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt
wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die
Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt
ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich
sowieso nicht
recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen
bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere
Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer
zurückgezogen und den ganzen Abend Poker
gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem
ich mein Kostüm geliehen habe..."

Unterhalten sich ein Schwanz und ne Titte, sagt die Titte ich bin immer nur im dunklen und eingeklemmt und wenn ich mal draussen bin, werd ich gleich wieder durch geknetet.

Sagt der Schwanz: Billig, das ist ja noch gar nichts, ich bin auch immer nur im dunklen und eingeklemmt und wenn ich mal draußen bin, bin ich gleich wieder drin und kann so lange schufften bis ich kotzen muss!

Der perfekte Tag ...

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

03.00 Mittagsschlaf

04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer

04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.

05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.

10.00 Heisse Dusche (alleine)

10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist

11.00 Schmusen

11.15 In seinen starken Armen einschlafen.




Der perfekte Tag für den Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Nach einer Wirtshaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen.

Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im
Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht
krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein
bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und
sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen ...
Das war ich!"

Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:

* Du weißt etwas über Panzer.
* Telefongespräche sind innerhalb von 30
Sekunden beendet.
* Die Masse der Pornodarsteller sind
weiblich.
* Du kannst alle Marmeladengläser selbst
öffnen.
* Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein
Koffer.
* Du musst nicht das Sexleben Deiner Freunde
überwachen.
* Beim zappen bleibst Du nicht hängen wenn
jemand weint.
* Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn
du zunimmst.
* Dein Hintern spielt in
Vorstellungsgesprächen keine Rolle.
* Alle deine Orgasmen sind echt.
* Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar
für das andere Geschlecht.
* Du schleppst keine Taschen mit unnötigen
Dingen mit Dir herum.
* Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.

* Du brauchst niemals die Toilette
reinigen.
* In der Werkstatt gehört Dir alles.
* Sex kann Dir nicht deinen Ruf
vermiesen.
* Du kannst Dich duschen und anziehen in 10
Minuten.
* Wenn jemand vergisst Dich einzuladen, ist
er nach wie vor dein Freund.
* Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9
Euro.
* Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen
bringen.
* Du musst nicht jede Nacht neben einem
haarigen Hintern schlafen.
* Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes
nicht rasieren.
* Niemand interessiert es, wenn du mit 34
noch Single bist.
* Du kannst deinen Namen in den Schnee
schreiben.
* Alles in Deinem Gesicht behält seine
Originalfarbe.
* Du denkst 90% der Zeit die Du wach bist an
Sex.
* Du kannst eine Banane in der
Öffentlichkeit essen.
* Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

* Das Vorspiel ist freiwillig.
* Du kannst sagen was Du willst, weil Dir
egal ist was andere Leute über Dich denken.

* Keiner unterbricht seinen guten
schmutzigen Witz wenn Du den Raum betrittst.

* Kfz-Mechaniker erzählen Dir die
Wahrheit.
* Dich interessiert es einen Dreck, ob
jemand Deine neue Frisur erkennt.
* Du bist immer in der gleichen Stimmung.

* Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu
hungern, um wie er auszusehen.
* Du kennst mindestens 20 Wege eine
Bierflasche zu öffnen.
* Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du
trägst.
* Gleiche Arbeit......besseres Gehalt
* Graues Haar und Falten verstärken dein
Charakter.
* Wenn andere Jungs auf einer Party die
gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du
Freunde fürs Leben findest.
* Es ist Dir egal wenn Leute hinter Deinem
Rücken über Dich sprechen.
* Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss
könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung
verdoppeln (theoretisch!)
* Die Fernbedienung gehört Dir, nur Dir!

* Menschen werfen nie einen Blick auf Deine
Brust wenn Du dich mit ihnen unterhältst.
* Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere
Todesanzeige.
* Der gelegentliche gut dosierte Rülpser
wird so gut wie erwartet.
* Du lässt niemals eine Chance auf Sex
sausen, weil Du nicht in der Stimmung bist.

* Pornofilme werden nach deinen
Vorstellungen gedreht.
* Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht
aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
* Was zum Teufel ist Zellulitis !?

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.

Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"

Er: "Ja, mein Mäuschen!"

Was sagte Gott zu Eva nachdem sie von dem verbotenen Apfel abgebissen hat?

Dafür wirst du bluten!