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Geschlechterwitze

Der Vergleich eines Tagebucheintrages bei Mann und
Frau...

Ihr Tagebucheintrag:

Am Samstagabend hat er sich echt komisch
verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier
ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen
Freundinnenbeim Einkaufen und kam deswegen zu
spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie
kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so
dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er
war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er
meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn
vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts
mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen
machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann
gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach
weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat
er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch".Als
wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn
verloren hatte,dass er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er
schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er
kam 10 Minuten später nach und zu meiner
Überraschung hat er auf meine Liebkosungen
reagiert und wir haben uns geliebt. Aber
irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass
er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg
ist.Das alles wurde mir zuviel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit
ihm über die Situation zu reden, aber da war er
bereitseingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf
geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast
sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr.

Sein Tagebucheintrag:

Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima
Sex.
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Was ist passiert, wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt?

Die Kette ist gerissen.
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1940/41 - ganz Frankreich ist von Deutschland besetzt ...

In einem Eisenbahnabteil sitzen sich während einer Fahrt durch Frankreich ein Offizier der Deutschen Wehrmacht und ein Franzose gegenüber. Der Franzose liest ein Werk von Friedrich Schiller.

"Sie lesen Schiller?" fragt der deutsche Offizier.

"Natürlich, schließlich hat Schiller für alle großen Völker Europas ein Drama geschrieben", antwortet der Franzose.

"'Wilhelm Tell' für die Schweizer, 'Maria Stuart' für die Briten, 'Don Carlos' für die Spanier, ..."

"Und ausgerechnet für sein eigenes, deutsches Volk soll Schiller nichts geschrieben haben?" unterbricht ihn der Wehrmachtsoffizier.

"Doch", schmunzelt der Franzose. "'Die Räuber'"
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Was ist echter Mut ?

Ein Mann kommt sehr spät und recht betrunken nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn im im Flur und hat den Besen schon in der Hand.

Da sagt er: "Na? Bist du noch am fegen oder willst du nochmal wegfliegen"?
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Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."
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Geschlechterwitze

Eine hübsche Frau kommt zu ihrem Mann und flüstert
ihm erotisch ins Ohr:"Sag mir was dreckiges?"



...





Mann antwortet:"Küche"
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Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.

Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt.

Der Linksschlafende erwidert: "Hey, das habe ich auch geträumt!".

Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".
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Ein Bus startet mit ner Horde alter Weiber zur Butterfahrt.

Die alten Tanten gackern, schnattern und johlen laut und lustig.

Nach einer Weile kommt ein altes Omchen zum Busfahrer nach vorn und bietet ihm eine Handvoll Haselnüsse an. Der Busfahrer bedankt sich artig und knabbert genussvoll die Nüsse.

Nach einiger Zeit kommt die Oma wieder nach vorn, wieder mit ner Handvoll Nüsse. Der Busfahrer nimmt sie wieder gern und knabbert und knabbert.

Als die Alte zum dritten Mal mit Nüssen kommt, fragt der Busfahrer: "Mensch, Oma, wo hast du denn die ganzen Nüsse her?"

Da antwortet die: "Och, wir essen da hinten alle Ferrero Küsschen, nur die Nüsse, die können wir nicht mehr beißen!"
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Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."

Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."
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"Warum
heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau
denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, daß
ich auch so eine erwische..."
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