Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche.
Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit.
Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach
rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief:
"Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten einen Computer, sonst
siehst Du Deine Eltern nie wieder."

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt
5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und
frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die
Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der
Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.

Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder
herumalbern?..."

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.

Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."

Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"

Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren,
die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:

"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden
wir gerne hier übernachten!"

Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem
Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen
und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück.
Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen
vorübergehen.

Erste nackte Nonne...

Zweite nackte Nonne...

Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne...

Fünfte nackte Nonne...

Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM

Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne...

Achte nackte Nonne...

Neunte nackte Nonne...

Zehnte nackte Nonne...

"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben!
Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

"BIMM BIMM"

"Der Leib
Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der
Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des Gottesdienstes auf die Kanzel legt.

Eines Sonntags entwendet ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte Seite. Was passiert?

Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...", da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen: "Und Adam sprach zu Eva ..."

Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen: "... da fehlt doch ein Blatt!"

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem
winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen,
blickt er
verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"

"Ja."

"Was soll ich tun?"

"Sprich ein Gebet und laß los."

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

"Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?" "Wie im
Paradies." "Ehrlich?" "Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."