Ein junger Priester muß seine erste Messe halten.

Weil er sehr aufgeregt ist trinkt er sich kräftig Mut an. In der Kirche sitzt auch ein älterer Priester, um sich die Erstmesse anzuhören.

Nach der Messe wertet er die Rede des jungen Priesters aus: "Nicht schlecht für den Anfang. Aber die Bibel hat nicht Karl May geschrieben, man sagt zum Schluß der Messe Amen und nicht Prost, und bei der nächsten Messe solltest Du die Treppe runtergehen und nicht kriechen."

Der erste Floh
hieß Joseph und kam aus Ägypten: "Joseph floh aus Ägypten."

Paulus schrieb an
die Apachen: "Ihr sollt nicht nach der Predigt
klatschen"

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug
geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee:
Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen
gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster
Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit
Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich
in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich
noch nie!!!!"

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

Der Pfarrer liest im Religionsunterricht aus der Bibel vor: "Und der Vater des
verlorenen Sohnes fiel auf sein Angesicht und weinte bitterlich! Könnt ihr
mir sagen warum?"
"Klar! Knallen Sie mal mit der Nase voll auf die Erde, da
kommen Ihnen auch die Tränen..."

Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muß über einen Teich spielen.

Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur:

"Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch."

Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein 4er Eisen besser sei.

Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne.

Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer.

Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von
Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.

Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa?

Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer ..."

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?

Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen ...

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.

Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben ..."