Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden
zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm
seinen Fall. Da meint der Verkäufer:

"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando
"Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott
sei Dank."

Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie
geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der
Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am
Zügel, probiert alles, nicht hilft.

In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:

"Vater unser im Himmel, ...

...........................

...........................

... Dein Wille geschehe - Amen."

Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der
Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:

"Gott sei Dank."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten
sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere
Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob
jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht,
die es gar nicht gibt." "Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als
ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze
Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:

"Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern,
daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?"

Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"

"Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich
denken, ich bin da nicht knauserig..."

"Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"

"Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"

Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn."

"Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das
FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."

Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank?

Ford, denn es steht schon in der Bibel:

"Und sie fuhren in einem fort zu sündigen ..."

Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein
übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf
aufmerksam macht, meint er nur:

"Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens
dreimal der Segen gesprochen!..."

Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi.

Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?"

- "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"

Jesus sah eine Menschenmenge hinter
einer Frau herrennen, um diese zu steinigen: "Was ist denn hier überhaupt
los?", fragte er. "Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz
sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!", erwiderte einer aus der Menge.
"Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein
werfen!" Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf.
"ALSO WEISST DU, VATER", schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER WAS ZU
ERKLÄREN!..."

Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz
herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von
den durchbohrten Haenden und Fuessen. Da sieht er einen blinden, alten Mann
durch die Gegend laufen , der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann
hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser : "Ich suche meinen
lange verlorenen Sohn. Er hatte Naegel in Haenden und Fuessen im Holz!".
Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann niederund schluchzt: "Vater!".
Meint der alte Mann dann geruehrt:"PINOCCHIO!"

Wer war der beste Bodybuilder ? Jesus, der hatte sooooon
Kreuz !