Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging.

Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, dass alle dem Herrn fuer das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.

Zwei Pfarrer unterhalten sich über ihren
Religionsunterricht. "Meine Schüler sind eine echte Plage. Ich habe sie nach
den namen der vier Evangelisten gefragt, und als Antwort kam nur ´Josef´ und
´Nepomuk´!" Meint sein Kollege: "Sein Sie doch froh, dass sie wenigstens
zwei gewusst haben!"

Ein Pfarrer, der die Kirche immer sehr gut besetzt hatte wird in den Ruhestand versetzt.

Beim neuen jungen Pfarrer werden es immer weniger. Er fragt den alten Pfarrer um Rat und der kommt in die Predigt.

Nachher sagt er zum neuen Pfarrer, die Predigt war sehr gut, aber es fehle das Feuer. Er solle vor der Predigt nebenan in den Ochsen gehen und einen Zweier Rotwein trinken. Der macht es und nach und nach kommen mehr Leute in die Kirche. Dann ist der Besuch des Bischofs angesagt. Der Pfarrer trinkt seinen Zweier und weil der Bischof kommt nimmt er noch einen.

In der Sakristei nimmt er noch einen Schluck Messwein. Nach der Predigt kommt der Bischof in die Sakristei und lobt die gute Predigt, aber zwei grosse Fehler seien ihm unterlaufen. «Kain hat Abel erschlagen und nicht den Schuh in den Arsch gegeben und am Ende der Predigt heißt es Amen und nicht Prost. Und dann geht man die Kanzeltreppe hinunter und rutscht nicht auf dem Geländer!

Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie
der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:

"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"

"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher
gekommen..."

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet
100.000 Dollar, wenn das "Vater unser" geändert wird. Es soll in Zukunft
heissen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt
kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen
Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen
Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst
an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?..."

Die erste Automarke: Ford.
Denn in der Bibel heißt es schon: "...und sie
sündigten in einem Ford."

Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe den
Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem
Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!"
Antwort der Gemeinde: "Und mit Deinem Geiste!"

Am Stammtisch: "Jungs,
gibt es eigentlich schwarze Katzen, die 1,80 groß sind?" "Vergiss es, so
große Katzen gibt es nicht! Aber wieso fragst Du" "Oh, verdammt, dann
habe ich heute morgen unseren Pfarrer überfahren!"

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Sagt die eine: "Der
Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Fragt
die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"