Vor ca. 2000 Jahren in
einer Zimmermannswerkstatt: "Papa, hast du mich gerufen?" "Geh wieder
spielen, ich hab mir nur auf den Daumen gehauen."

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party läuft und die Nonnen denken
nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not
eilt sie zum Bischof...

Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt
heraus...

Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den
gesagt habe antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht
benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."

In der Schule, während des Religionsunterrichtes, gähnt ein Schüler
ostentativ.
Darauf der Lehrer zu ihm: "Tobias 6, Vers 3.: Oh Herr, er will
mich fressen."
Darauf der Schüler: "Apostelgeschichte 10, Vers 3 zweiter
Absatz: Herr, ich habe noch nie etwas Unreines gegessen..."

Treffen sich zwei katholische Priester:

"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten
können..."

"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

Zwei
kath. Pfarrer unterhalten sich. Sagt der eine:"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer
und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der
zweite:"Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur
15.ooo." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt
ihnen aber ab und raet ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am
naechsten Sonntag der 1. Efarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin
schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 DM." Dann kommt der
zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur
15.ooo DM." Das hoert der Organist und er denkt sich das kann ich auch
also faengt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 DM -
there is no business like showbusiness."

Ein Jesuit und ein Franziskaner streiten über die Vorzüge ihrer
Ordensgemeinschaften. Sie stehen vor einem Brunnen. Da beugt sich der
Jesuit über den Schacht und ruft hinein: "Quid est Franciscanus?"

Und das Echo ruft zurück: "Anus!"

Da ruft der Franziskaner in den Brunnen: "Quit est Jesuita?"

Das Echo antwortet: "Ita!"

(PS: Anus = Arschloch, ita = das gleiche)

Und wo wir gerade dabei sind, einen für Theologen:
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein
bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...)
Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen
Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal
prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten
so verzapft hast, mit der Dogmatik etc." Schickt ihn dann also
in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon
warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen.

Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon
langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die
Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn:
"Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?"
Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"

Der Pfarrer:

"Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels
Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die
greulichsten von allen Sünden getan werden..."

[leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"

[noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!"
[Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]

Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit
sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich
beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt:

"Bist du aber ein liebes Kind!"

"Ich bin Engelchen, du Arschloch."