Paulus schrieb an die Komantschen: "Erst kommt die Taufe, dann das Planschen"

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...

Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung
in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel
vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann,

"Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"

Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte
Gesamtjenseits."

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

Henry Ford in einer Privat-Audienz
beim Papst: "Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern,
daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?" Der Papst ist entrüstet: "Wo
denken Sie hin?!" "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können
sich denken, ich bin da nicht knauserig..." "Nein, das ist ein Ding der
Unmöglichkeit!" "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!" Der Papst wird
traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn." "Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir
wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."

Wer war der erste Basketballer?

Jesus. Er nahm das Brot und dankte...

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt?

Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein
Aquarium stehen...

Der erster Verkehrssuender der Welt ist auf
jeden Fall klar: Jesus mit seinen 12 Anhaegern.

Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne
sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf
aufmerksam macht, meint er nur: "Über allem, was sich auf diesem Tisch
befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen!..."