Zwei Blinde spielen Golf. Kommen drei Priester des Wegs, ein Franziskaner, ein
Dominikaner und ein Jesuit.
Der Franziskaner sieht die blinden Golfer: "Oh,
wie arm die beiden sind - versuchen Golf zu spielen und sind doch blind. Denen
müssen wir helfen!"
Der Dominikaner: "Seht her - die Größe Gottes! Sie sind
blind, und doch spielen sie Golf!"
Darauf der Jesuit: "Können die das nicht
in der Nacht machen?"

Die
Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: Sie trugen seltsame Gewaender
und irrten ziellos umher.

2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren lässt, bist du ein Engel!"

Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? Ein
Jesus-Bausatz...

Andere Version; ;-)
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
" Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch -
sie sind schwanger."

Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort
die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch
lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht
darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, daß man solche
Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht.

Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die
Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet
sich die Äbtissin.

Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann
ich sie bitte einmal sprechen."

Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht
zu sprechen, worum geht es bitte?"

Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich
dafür.

Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät,
der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

Der Pastor will nach Rom pilgern, aber er hat keine Vertretung. Er fragt den evangelischen Pfarrer, ob er an den Freitagen die Beichte abnehmen könne. Der evangelischen Pastor sagt zu, aber er müsste schon wissen, wie hoch die Strafen ausfallen. So sitzt er am nächsten Freitg auch im Beichtstuhl.

Kommt eine junge Frau und beichtet, sie hätte es mit dem Freund dreimal getrieben. «Drei Rosenkränze und 20 Euro in den Opferstock.» So geht es weiter. Am nächsten Freitag kommt die junge Frau wieder und beichtet, dass es diese Woche zweimal waren. Für den evangelischen Pfarrer erst kein Problem. Zwei Rosenkränze - aber 20 Euro durch drei mal zwei? Er sagt: «Drei Rosenkränze, 20 Euro in den Opferstock und dann hast du noch einen schönen Abend frei!»

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?

Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser!

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu
verkünden:

"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten:

Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.

Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der
Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor
Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein
könne. Gott wird´s schon wissen, denkt er sich und marschiert
los.

Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier
ist?"

"Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30
Jahre dort!" erwidert Gott.

Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du
wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"

Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt:
"Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab´s sowas, glaub ich, noch
nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben
lang dort!"

Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir
auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich´s wie der heilige
Geist!..."