2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine:
"Warum sind Sie hier?" "Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine
Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein
Engel!"

Jesus haengt immer noch am Kreuz. Kommt Judas vorbei:
"Na, die Feiertage hast du dir bestimmt auch anders vorgestellt,
was?"

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und
langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, daß es da ganz lustig
zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex
wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus:
"Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine
Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom
Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig
untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch
vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und
der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere
Werbeabteilung!"

Warum kuesst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem
Flieger aussteigt? Wohl Noch nie mit Alitalia
geflogen?!

Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!" Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!"

Und er trat vor den Altar und sprach:

"Herr, bitte sage mir, wie lange werde ich noch leben?"

Und aus dem Himmel dröhnte eine Stimme:
"fünf... vier... drei... zwei... eins..."

Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.

"In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach
nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange
läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind."

"Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im
Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen,
sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen."

Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:

"Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?"

Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.

"Hach", sagt der dritte, "die hatte ich auch. Sind aber alle weg!"

"Wie weg?", fragen die zwei. "Wie hast Du denn das hingekriegt?"

"Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab´ ich sie
konfirmiert..."

Meier
ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst
so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du
eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange
und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blaß
und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Diana..."

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes
Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte
Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist:
Ehebruch ist immer noch dabei!"