Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und
knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf,
reibt sich den Kopf:

"Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und
dabei einen Zettel mit dem Namen ´Marie-Louise´ gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen
war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes,
auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit
Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage
später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"

"Dein Pferd hat angerufen..."

Kommt einn Typ in die Zoohandlung und möchte ein Haustier, das nicht jeder hat.

Der Händler bietet ihm einen Frosch für 1.500,-- DM an. Der Kunde kann es nicht glauben, fragt nach dem Grund für den Preis und erfährt: "Der kann blasen wie verrückt!"

Der Kunde zahlt an, gibt vor das Tier zu testen und geht nach Hause. Beim Schlafengehen liegt der Frosch zwischen dem Mann und seiner Frau.

Als sie mitten in der Nacht erwacht, sind Mann und Frosch weg. Sie findet beide in der Küche über ein Kochbuch gebeugt und stellt ihren Mann zu
Rede.

Der antwortet: "Sei mal lieber ruhig! Wenn der jetzt noch kochen kann, fliegst du hier raus."

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit,
an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt,
welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater
überträgt.

Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater
wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch
der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20
Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm
immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60
Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind
trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei.

Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen
sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der
Postbote tot auf dem Sofa...

Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts. Ich sehe am 2. Tag nichts. Am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen *

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix. Isch sehe 2.Tag nix. Am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen *

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix. Ich sehe 2. Tag nix. Ich sehe 3. Tag wieder ein bißchen mit linke Auge ..."

"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten,
dann den Limettensaft hinterher."

Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat:

t+0.3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

t+0.6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey´s und klumpt zusammen.

t+0.9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.

t+1.2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz,
sich zu übergeben.

t+3.0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst ´Blowjob´s
Revenge´..."

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du´s ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "Sowas hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab´s noch nie abgelehnt..."

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit
empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie
vergessen?"

Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine
Herde Rindviecher die Straße überquert. Meint der Mann: "Na, Verwandte von
Dir?"
Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."