"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der
Fußballübertragung erschossen zu haben?"

"Nein, Herr Richter."

"Was waren seine letzten Worte?"

"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."

Ein Mann hatte gerade das Buch 'Der Herr im Haus' fertig gelesen.

Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird!?"

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Ehemann beim Rechtsanwalt:
"Ich möchte mich von meiner
Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten."

Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann:
"Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los. Meine Frau wollte
unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!"

Ein paar in den Flitterwochen sitzt abends auf der Terrasse.

Sie verliebt: "Schatz, hör doch mal, die Grillen?"

Er: "Ich riech nichts!"

2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln
der Kunst vernascht worden."

"So, von wem denn?"

"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Magnet und einer Frau?

Ein Magnet findet relativ schnell etwas zum Anziehen!

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür,
sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an:

"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem
Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst."

Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."

"Wenn Sie wieder mal mit ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch
gefälligst die Vorhänge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll,
"gestern abend konnten wir alle zugucken!"

"Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar
nicht zu Hause..."

Zwei Bauern unterhalten sich.

Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?"

"Ja, woher weißt du das denn?"

"Meine Frau ist auch von dort!"