Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:

Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

-Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heisst.

-Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von Bitte nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

Dem kleinen roten Teufelchen ist mit der Zeit furchtbar langweilig in der Hölle! Darum beschließt er, sein Eimerchen zu nehmen, und auf der Erde Böses zu tun!

Er buddelt sich also quer durch die Erde und kommt irgendwann in Texas an. Dort findet er einen Texaner und sagt: "Ich bin der kleine rote Teufel mit dem roten Eimer und ich nehm Dir jetzt alles alles weg was Du hast!"

Antwortet der Texaner: "Das kannst Du ruhig machen, kleiner Mann. Wir hier in Texas sind alle so Steinreich, dass wir uns alles nachkaufen können."

"Scheiße!" denkt sich das Teufelchen und buddelt sich wieder durch die Erde.

Nach einer Weile kommt es dann in Indien heraus und findet promt einen Inder: "Ich bin der kleine rote Teufel mit dem roten Eimer und ich nehm Dir jetzt alles alles weg was Du hast!"

Darauf der Inder: "Fersuche ruhig dein Glück, kleiner Freund. Wir Inder sind alle so arm, Du wirst nichts finden, das Du klausen kannst."

"Verdammt!" und wieder war es im Boden verschwunden.

Kurz darauf findet es sich in Polen wieder und schreit den erstbesten Einheimischen an: "Ich bin der kleine rote Teufel mit dem ... Scheisse, wo ist mein Eimer?!?"

An der italienischen Grenze:

Fünf Deutsche kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzbeamte sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."

Fragt der Deutsche: "Ääähhh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier" sagt der Grenzbeamte.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos" beharrt der Deutsche. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."

Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Deutsche, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist als Sie!"

"Sorry" sagt der Grenzbeamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."

Eine türkische Frau ist schwanger und bekommt gleich Zwillinge.

Sie ruft dann dem Spital an sie sollen einen Krankenwagen schicken: "Ich bekomme gleich ein Kind, können sie bitte einen Krankenwagen hierherkommen lassen?"

Spital: "Tut mir leid, wir haben keine Krankenwagen mehr zur Verfügung, aber wir werden ihnen 2 Polizisten entsenden, die sie unterstützen werden."

Gesagt getan kommt 10 Minuten später die Polizei an.

Polizei: "Pressen, pressen, pressen!!"

Plötzlich schaut ein kleiner Kopf raus und dann plötzlich wieder rein. Dann hört man eine Stimme: "Hey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!"

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag
auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: "Sind sie auch verletzt?"

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30
Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenns weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das
machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant.

"Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY- Size: SMALL"

Ein Mann geht im Central Park in New York
spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das
von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin
und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.
Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen
befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er
geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die
Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen
wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker
rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich
bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in
der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen
das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:"
Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und
fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der
Zeitung: "Islamischer Extremist tötet
amerikanischen Hund. Verbindungen zu
Terrornetzwerk vermutet."

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei.

Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.

Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"

Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: "Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?"

Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"

"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"

"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden ..."

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

"Na Hans, buchstabier doch mal Vater."
Hans: "V A T E R"
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama."
"Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung..."