In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon.
Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?"
Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt:
"Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen
sofort Auskunft geben." Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die
CDU-Zentrale ..."

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar,
geräuschlos und leicht zu entfernen.

Haider steht auf der Donaubrücke und
sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt. Haider ruft
hinunter: "Nicht trinken, das Wasser ist giftig!" Dreht sich der Mann um und
sagt: "Ich nix verstehen - ich nix von hier. Haider: "Langsam trinken,
grosse Schlucke ..."

Kohl schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!"

Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel."

"Eben. Dann kann Strauß nicht in Bonn landen."

Was macht Frau Merkel mit ihren alten Sachen?

Sie anziehen

Warum will Ursula von der Leyen am Kabinettstisch nicht mehr neben Guttenberg sitzen?

Der schreibt ab!

(Quelle: fr-online.de)

Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die
Einträge seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht
"Helmut Kohl". Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie ihm nicht
auch sowas reintun könnten. "Kein Problem", heißt es dort, "freuen Sie sich
aufs nächste Telefonbuch!" Als das nächste Telefonbuch endlich da ist,
schaut Helmut nach. Er findet folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing.,
PSI-SO". Helmut ist begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei
möchte er auch noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die
Antwort: "PrimarStufe I - Sonderschule Oggersheim!"

Gespräch zwischen Clinton, Putin und Schröder:
Putin: "Ich habe zwölf Leibwächter, einer möchte mich töten. Leider bin ich
mir nicht sicher, welcher." Clinton: "Tja, ich habe zwölf
Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?" Schröder:
"Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was. Bloß
welcher?"

Wolfgang Schüssel sitzt im Büro.
Jemand klopft an die Tür. Es ist der Teufel persönlich. "Erschrecken Sie
nicht", sagt er, "ich will mit Ihnen nur ein Geschäft machen. Ich mache Sie zum
österreichischen Bundeskanzler." "Und was wäre die Gegenleistung?" "Ich
kriege dafür ihre Seele, die Seele ihrer Frau und die Seelen Ihrer Kinder."
Schüssel überlegt kurz und sagt: "Und wo ist da der
Haken?"