Kohl ist auf einem
Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten.
Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er
auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer
nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend
auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt.
Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in
reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla
gut?"

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei.
Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer,
"das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum
Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."

Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf
bis Fuß. Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel gönne ich ihm."

Wählen ist wie Zähne putzen.

Wenn man's nicht macht, wird's braun!

Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps
ist geladen. Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat
Verdauungsprobleme. Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das
Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche
Botschafter: "Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich." Alles
beruhigt sich, das Mahl geht weiter. Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder
das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Der französiche Botschafter
erhebt sich: "Pardon ..." ... und verläßt den Raum. Das Gelage geht weiter.
Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber
noch nicht gelöst. Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche
- die ganze Tafel erstarrt. Da erhebt sich der russische Botschafter: "Meine
Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto
Russlands!"

Was macht Angela Merkel eigentlich mit Ihren alten
Klamotten? Ganz einfach: Sie trägt sie

Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus und der sagt bedeutungsvoll: "Aber Norbert, für Dich ist es doch viel zu früh. Das muß wohl ein Irrtum sein. Wir senden Dich zurück auf die Erde, aber hüte Dich vor den weißen Tauben, hörst Du, hüte Dich! Die weißen Tauben, hüte Dich!"

Dann macht es: Plopp - und Blüm ist wieder auf der gute alte Erde! Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege! Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthäßliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwärtig!

"Aber Oskar, was ist denn passiert?"
"Diese Scheiß weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!"

Blümchen geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - abartig wäre noch geprahlt! Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhäßlich und ein Charme wie ein Dromedar! Bäeeeeh!

"Was ist denn passiert, Theo?"

"Mein Gott, laß mich in Ruhe. Diese beschissenen weißen Tauben, elende, miesen weißen Tauben."

Norbert geht weiter, wundert sich und grübelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden: "Was ist denn passiert?"

Darauf die Schiffer: "Scheiß weiße Tauben, diese gottverdammten weißen Tauben!"

Kommt ein Monteur ins Verteidigungsministerium.

An der Pforte wird er vom Wachsoldaten gefragt, was er will.

Der Monteur antwortet, dass er den Kopierer reparieren soll.

Sagt der Soldat: "Oh, das ist schlecht, der Minister ist gerade in Afghanistan."

In einer
Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig
Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen
furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."