Prof: "Wie ist es denn mit
der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim
Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??" Prof: "Natürlich ist die
offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach
hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und
Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Studi: "Das Licht."

Der Prof: "Schön, und wieso?"

Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der
Ton."

Der Prof: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort: "Der Schall."

Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und
dann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu
kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone,
die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das
Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Studi: "Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne
als die Ohren..."

"Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel," lautete
das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu
nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort
meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen
schätze."

Prof zum Studenten: "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass sie überhaupt aufrecht gehen können?"

Im Hörsaal sind zwei
Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für
Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch
Mäntel daran aufhängen..."

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30
Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es
ein Wunder.

Aus der Vorlesung "Technische Informatik":

Professor: "Wissen Sie - das Schöne an der Informatik ist, daß es so viele Standards gibt, da kann man immer den aussuchen, der einem am besten gefällt. Und wenn einem mal keiner gefällt, dann macht man sich einen neuen ..."

Kunst-Prof zum Studenten: "Find´ ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne
Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Die Studentin zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement."
Der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"