Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"

Antwort vom Vater: "Hier..."

"Sie haben meine Rede gehoert, Herr Professor.
Meinen Sie, ich könnte meinen Vortragstil noch verbessern, wenn ich es wie
Demosthenes mit Kieselsteinen im Mund probiere ?" Der Gefragte: "Ich rate
Ihnen zu rasch abbindendem Zement !"

Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er:

"Was ist den das für ein Pfeiffen?"

Student in der ersten Reihe gedankenverloren:

"Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

Prof.: "Was machen wir, wenn der Kunde möglichst sofort Ergebnisse
sehen will?"
Student: "Pfuschen!"
Prof: "Richtig! Wie beim Sex -
quick & dirty..."

Prof zu chinesischem Studenten:

"Pi, das ist bei Ihnen doch auch was mit drei..."

Konstruktionslehre, TU Chemnitz

Frage einer Studentin in der Vorlesung:

"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?"

Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der
Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe
Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu ueberwinden. Er demonstrierte es
den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden
Fluessigkeit ruehrte und ihn danach ableckte. Dann rief er einen Studenten zu
sich und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam ruehrte der Student die
Fluessigkeit mit dem Finger um und leckte ihn danach ab. Anschliessend
bemerkte der Professor: "Sie haben Ihren Ekel überwunden, aber Ihre
Beobachtungsgabe lässt zu wuenschen uebrig ! Ich habe mit dem
Zeigefinger umgerührt, jedoch den Mittelfinger
abgeleckt..."

Zwei Studenten: "Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"

"Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden."