Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt?

Es steckt ein guter Musiker in dir!

Geht ein Vater mit seinem Sohn im Park spazieren.

Plötzlich kommt ihnen eine Mann mit einem riesengroßen Hund entgegen.

Der Vater fragt den Mann besorgt: "Mag der Hund kleine Kinder?"

Der Mann: "Ja! Aber ich kauf ihm lieber Rindfleisch. Das ist billiger!"

Ein belgisches Mädchen schreibt an die Bravo:

"Hallo! Meine Name ist Louise, ich bin 8 Jahre alt und hatte noch nie mein erstes Mal. Kann es sein, dass mein Vater schwul ist?"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:

"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein, Sie sind das erste..."

Eine hübsche Frau fährt 10 km/h zu schnell unter einer Brücke durch und die Polizei erwischt sie mit der Radarpistole.

Der Wachmeister fragt sie: "Na, wo wollen Sie denn so schnell hin?"
"Nach Hause, ich hab Feierabend."
"Was arbeiten sie denn?"
"Ich arbeite als Arnalfergrößerin."
"Herr im Himmel, was ist denn das?"
"Na ich steck erst einen Finger rein dann noch einen, dann die eine Hand, dann die andere Hand und vergrößere das Ganze um ca 2m."
"Und was macht man dann mit einem 2m großen Arschloch?"
"Sich unter ne Brücke stellen und Leute mit ner Radarpistole abschießen!"

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt
er seine Frau:

"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"

"Nein."

"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Tausche schwer verständliches Buch
über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

Sagt ein Masochist zum Sadisten: "Schlag mich!"

Sagt der Sadist: "Nein!"